Monthly Archives: February 2016

Zijalo tedna 29. februar 2016

Zijalo tedna

TROJKE

zijaloTorej, zadnje čase je veliko govora o kadrovanju v slovenske finančno bančne institucije. Takole na prvi pogled , brez kakšne posebej poglobljene analize, bi človek dejal, da je v naših financah in bančništvu definitivno preveč jazbecev. In nobenega jazbečarja. Bodi tako ali drugače, v kratkem kanimo dobiti še tako imenovani fiskalni svet. Sestavljali ga bodo trije člani. V kuloarjih so ga že poimenovali za slovensko oziroma domačo trojko. Priznati je treba, da Slovenci s trojkami nikoli nismo imeli sreče. Od tistih domobranskih in partizanskih dalje. Da ne omenjamo evropske. Ta nam je šele nagnala strah v kosti. Čeprav se je potem še enkrat več izkazalo, da je strah votel, odznotraj ga pa nič ni. Skratka,trije možje v črnem. Se pravi, trije možje v čolnu. Mislim, preluknjanem. Seveda morajo pred dokončnim imenovanjem še skozi sito. Parlamentarno namreč. Tudi za sita velja, da so preluknjana. Parlamentarna toliko bolj. V opoziciji že kričijo, da jih nihče ni nič vprašal. Mislim, glede kandidatov. Dejstvo je, da sta med predlaganimi dva izkušena stara mačka. Kar pomeni, da bi v njunih fiskalnih krempljih vendarle utegnila končati tudi kakšna miš. Fiskalni svet bi naj, med drugim, postavljal tudi proračunski okvir. Upati je, da ne bomo na koncu imeli zgolj okvir brez slike. Ali pa črno sliko s polomljenim okvirjem. Obračajmo tako ali drugače, nesporno je, da je denar sveta vladar. Denarja, investicijskega namreč, pa nikakor ni v Maribor. Župan Andrej Fištravec je obljubljal takšne in drugačne naložbe. Od kitajskih do kuvajtskih. Na koncu je ostal sam s svojim klobukom. Praznim kakopak. No, nekaj se je vseeno premaknilo. V Maribor je nedolgo tega prispel Milivoje Novaković. Sicer ni prišel s Kitajske pač pa z Japonske. Razlike tako ali tako ni skoraj nobene. Oboje je tam nekje daleč stran. Nekako daleč proč od pričakovanega je spomladanski del nogometnega prvenstva začel tudi NK Maribor. Tri točke so ekspresno splavale po Dravi. Mislim, po Savinji. Tekma z ekipo Celja je bila prava uspavanka. Potem pa še naj kdo reče, da so v Mariboru težave z anestezijo. Malo morgen. Mariborskega župana so zadnje čase občinski svetniki pričeli vrteti na žaru. Povedati je treba, da se ob tem pošteno potijo. Možakarja je kar nekaj skupaj. Ni ga lahko obračati. Za razliko od predsednika države. Ta se na žar spravi kar sam. Pa še občutno lažji je od mariborskega župana. Pravi maneken. Užitek ga je obračati. Ali pa še to ni potrebno. Za predsednika je znano, da je hiperaktiven. Če je treba ga bo kar sam vrtel. Mislim, žar. Skratka, v Mariboru bo res treba od besed k dejanjem. Od obiska trojk najbrž ne bo posebne koristi. Pa najsi bodo filozofske ali katere druge…

Čodra

 

Karikatura tedna 29. februar 2016

karikatura_29-2-16

Uščip 24. januar 2016

karikatura_24-1-16

 

 

 

 

 

KOMISIJA

KOMISIJA SE SESTANE

IN PREDLOGE PRELETI,

BRŽ PREDSEDNIK KVIŠKU PLANE,

FANTJE, TU DEBATE NI !

SMO DOBILI VSA IMENA,

VSI IMAJO BLAGOSLOV,

VSAKI STRANKI NEKAJ PLENA,

PA ODIDEMO DOMOV.

AMPAK FRANCELJ NE SOGLAŠA,

JAZ SE TEGA PAČ NE GREM,

VSAK NAJ SVOJO VEST POVPRAŠA,

GLASOVANJE BO PROBLEM.

SPET PREDSEDNIK KVIŠKU PLANE,

FRANCELJ, TU RAZPRAVE NI !

KVOTE VSEM SO DOBRO ZNANE,

DAJ NE SERJI ZDAJ ŠE TI !

 

 

 

UŠČIPOV MINI INTERVJU

Uščip: Halo, halo, gospod premier… Gospod Cerar…

Cerar: Ja, prosim, Cerar na aparatu.

Uščip: Dober dan, gospod premier, Obama na tej strani.

Cerar: Oprostite, nisem dobro slišal. Kdo kliče ?

Uščip: Obama.

Cerar. Lepo vas prosim, no. Ne me basat.

Uščip: Nihče vas ne baše, gospod premier.

Cerar: Dajte, no, Osama je že nekaj časa mrtev.

Uščip: Ne Osama, pač pa Obama.

Cerar: Kateri Obama ?

Uščip: Ameriški. Barrack Obama.

Cerar: A bi me radi nategnili ?

Uščip: Ah, kje pa, saj nisem gej.

Cerar: Sploh nisem mislil v anus.

Uščip: Kam pa ?

Cerar: V mozak.

Uščip: Niti slučajno. Rad bi se nekaj odkrito pogovoril z vami.

Cerar: Še vedno ne verjamem, da ste Obama.

Uščip: Zakaj dvomite ?

Cerar: Pred kratkim so me že pošteno nategnili ?

Uščip: S čim ?

Cerar: Z Oreškovičem.

Uščip: Kdo pa je to ?

Cerar: Novi hrvaški premier.

Uščip: Pustiva Hrvate. Na njih se ni mogoče zanesti.

Cerar: Ja, to pa res. No, še nekaj me moti.

Uščip: A pri Hrvatih ?

Cerar: Ne,ne. Pri vas.

Uščip: Mislite, pri Američanih ?

Cerar: Ne,ne. Pri vas osebno.

Uščip: Kaj pa ?

Cerar: Čudi me, da tako perfektno govorite slovensko…

Uščip: No, saj tudi vi odlično obvladate amerikanščino. Mislim, angleščino…

Cerar: Ja,to pa res. Hvala za kompliment. Ampak, kako pa veste ?

Uščip: Sem vas že nekajkrat slišal komunicirati.

Cerar: Krasno. Povejte, kaj ste želeli , gospod predsednik ?

Uščip: Odkrito, rečeno, nekoliko me moti vaša usmerjenost.

Cerar: Oprostite, gospod predsednik, tudi jaz nisem gej.

Uščip: Nisva se razumela. Pravzaprav me moti usmerjenost vašega zunanjega ministra.

Cerar: Kolikor vem, tudi gospod Erjavec ni gej.

Uščip: V bistvu ne govorim o njegovi spolni usmerjenosti .

Cerar: O kakšni pa ?

Uščip: O zunanjepolitični.

Cerar: Kaj je pa tu narobe ?

Uščip: Mislim, da je nekoliko preveč proruska. Putinovska, bi se reklo.

Cerar: Mislite….?

Uščip: Sem skoraj prepričan.

Cerar: No,ja, mogoče bi se res kazalo nekoliko pogovoriti z njim.

Uščip: Se boste vi, ali bi se raje moj državni sekretar ?

Cerar: Gospod predsednik, najbolje bo, da kar jaz opravim ta pogovor.

Uščip: No, potem mu pa predlagajte rešitev, ki so jo pripravili moji osebni svetovalci za strateško načrtovanje zunanje političnih odnosov. Mislim, usmeritev.

Cerar: Kaj pa je to ?

Uščip: Čimprej jo naj zamenja..

Cerar: A zunanjo politiko ?

Uščip: Nekaj v tem smislu. Naj spremeni zunanjepolitične prioritete.

Cerar: Kaj konkretno, gospod predsednik ?

Uščip: Vodko naj zamenja z viskijem.

Cerar: Razumem, gospod predsednik. Razumem. Cheers !

Uščip: Na zdravje !

cerar-obama

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Strip_19-1-15

 

 

 

 

 

 

 

Zijalo tedna

zijaloTorej, naposled smo dočakali še knjigo o prvem slovenskem predsedniku, Milanu Kučanu, ki nosi identični naslov, se pravi, Milan Kučan, prvi slovenski predsednik. Spisal jo je zgodovinar domnevno leve politične provenience, Božidar Repe. Izdala pa založba Še pomnite tovariši. Domnevno prav tako leve politične provenience. Če bi jo slučajno izdala kakšna bolj desno usmerjena založba, bi verjetno ob nakupu knjige brezplačno prejeli še škatlico vžigalic. Trenutno se knjiga promovira po različnih krajih širom naše deželice. Bodi tako ali drugače, pošteno je zagorelo tudi pod nogami Janka Burgarja, državnega sekretarja na ministrstvu za javno upravo. Možakarja so namreč že nekaj časa pozorno spremljali pri njegovem početju. Sicer ne na ministrstvu ampak v špeceriji, kamor se je redno odpravljal po nakupih. Mislim, po krajah. Najraje je kradel paštete, pa jušne kocke, študentsko hrano in podobno. Zmikavta so sicer razrešili z mesta državnega sekretarja, vendar po dostopnih informacijah še naprej ostaja na ministrstvu. Ker gre domnevno za bolezensko motnjo oziroma kleptomanijo, bo na ministrstvu treba nekoliko popaziti na svinčnike, notese, fascikle in podobne birokratske pripomočke. Nekoliko bolj pazljivi bi morali biti v prihodnje tudi v kabinetu predsednika vlade, Mira Cerarja. Vsi skupaj, s premierom vred so namreč nedolgo tega nasedli telefonskemu klicu hrvaškega komika, ki se je po telefonu uspešno predstavil kot novi hrvaški premier Tihomir Oreškovič. Nakar so ga telefonsko vezali direktno k Cerarju. In je potem s svojim slovenskim premierskim kolegom klepetal debelih šest minut Na splošno veselje hrvaške in zgražanje slovenske javnosti. Nič posebnega bi se reklo. Znano je namreč, da imamo pri nas s telefoni in telefonskimi linijami vseskozi težave. In vedno so , tako ali drugače, zraven Hrvati. Očitno je vse prej kot iz trte izvita tista misel, ki pravi, boj se kuge, lakote in Hrvata. Še dobro, da imamo predsednika vlade, ki ne jamra marveč išče rešitve. Pri tem mu menda najbolj pomaga finančni minister Dušan Mramor. Mimogrede, pred časom je za svoje delo in trud prejel tudi evropsko priznanje. In to hitro za tem, ko so slovenski župani uprizorili županski punt in zahtevali njegovo glavo. Kakorkoli,že, dejstvo je, da vsak fevd, tudi bruseljski, deluje po istem principu. Ko pride do punta, fevdalec takoj nagradi svojega biriča. Velik del novodobnih fevdalcev se je pred dnevi zbral v švicarskem Davosu. Najbrž zato, da se dogovorijo, kako nas bodo še naprej čim bolj učinkovito davili. Na srečanje sicer niso povabili nobenega Slovenca. Kar pa seveda še zdaleč ne pomeni, da pri nas ni daviteljev…

 

Čodra