Monthly Archives: December 2013

Zijalo tedna, 27.12.2013

usc3Zijalo tedna

Torej, tajna policijska operacija »Skalpel« je menda v celoti uspela. Policijski kirurgi so pošteno zarezalo v bolezensko zdravstveno tkivo. Ampak to je šele začetek. Potrebnih bo še veliko skalpelov in veliko operativnih posegov. Metastaze so dodobra načele sistem javno zasebnega zdravstva. Bodi tako ali drugače, navajeni smo bili, da na hišne obiske prihajajo zdravniki. Sedaj na hišne obiske prihajajo kriminalisti. K zdravnikom namreč. Na koncu se človek vpraša, kakšni so pravzaprav sploh zdravniki, če jih nihče ne povabi na safari v Kenijo. Na slona ali nosoroga. S čim neki so se zamerili farmacevtom ?! Nemara s transparentnim poslovanjem. Med hišnimi obiski so kriminalisti našli marsikaj. Zelo veliko gotovine. Celo zlate palice. Seveda pa ne gre pozabiti, da ima vsaka palica dva konca. Tudi zlata. Za zlate so veljale tudi delnice Nove kreditne banke Maribor, ki so jih pred časom fizične in pravne osebe kupovale po 27 evrov. Danes niso vredne počenega groša. Mislim, vredne so nekaj deset centov. Sicer pa je takrat k nakupu teh, danes ničvrednih lastniških papirjev državljane pozival marsikdo. Tudi nekdanji gospodarski minister in super ekonomist, dr. Matej Lahovnik. Očitno bi bilo takrat za nasvet bolje vprašati kakšno šlogarco kot pa poslušati priporočila naših ekonomskih veleumov. Pošteno se je razkuril tudi nekdanji državni poslanec Rudi Moge. Možakar je prav tako nasedel delniškim obetom oziroma nasvetom. Ni pa točno znano, koga je poslušal. Lahovnika ali Katarino Kresal. Na njeno mnenje je namreč veliko dal. Kakorkoli že, naši sodniki so deloma izničili pregovor, da vrana vrani ne izkljuje oči. Za rešetke so namreč poslali celjskega sodnika Milka Škoberneta. Pokasiral je pet let in pol. Še prej pa osemnajst tisoč evrov. Ko so ga naznanili, je preroško napovedal, da bo reka sicer naplavila trupla ampak njegovega ne bo med njimi. Verjetno je mislil na Savinjo, ki je zgolj pritok. Njegovo truplo je menda pri Zidanem mostu naplavila Sava. Ja, težko je biti prerok v lastni domovini. Pa čeprav si sodnik…

Čodra

Uščip, 19.12.2013

 

kar_19_19

AFNARIZMI

 ADIJO PAMET. KDAJ PA KDAJ SE PA VSEENO JAVI.
 ***
IMEL SEM NESREČNO OTROŠTVO. NISEM IMEL MOBITELA.
 ***
PADLI  SMO TAKO NIZKO, DA SE NITI OBESITI NE MOREMO.
 ***
PAMETNI POPUSTI. ODLIČEN IZGOVOR ZA IMPOTENTNE.
 ***
ČLOVEK BREZ CILJA ŠE ZA TARČO NI DOBER.
 ***
NAŠI  PREDNIKI BI SE ZARADI NAS OBRAČALI V GROBU. A JIH JE STRAH, KER BI NAM MORALI POKAZATI HRBET.

IMG_0264LUKNJA, LUKNJAČI IN LUKNJIČARJI
 Luknja je luknja, pa naj bo bukova ali bančna. Zdaj so nam razkrili tudi to zadnjo. Milijarde svetlobnih let, oprostite, milijarde evrov, so izginile v vesolju in tam oplemenitile črne luknje, od katerih bojda dobivamo celo energijo, da se ta naš zemeljski svet sploh vrti. Eni politikantiči so vsi srečni, da gre le za nekaj piškavih milijard, ki jih bomo mimogrede pokrili. Davkoplačevalci seveda. Drugi politiki se začudeno sprašujejo, če bo za te milijardne luknje, za katerimi stojijo tudi sami, pa njihovi portparoli, prijatelji in gotovo še kopica znanih neznancev, kdo odgovarjal. Dajte no na plano še kakšno drugo kost za glodanje. O luknjah vsi vse vedo, potem pa obnemijo, ko od nekod prileti nedolžno vprašanje o luknjačih. Pravzaprav so problem tiste napravice, ki naredijo dve luknjici, da lahko vse to naložimo na debeli kup arhivske dokumentacije v lepenkarskih fasciklih. Takih so v preteklosti že na tone pokurili predhodniki dandanašnjih luknjičarjev.
Ampak luknjačenje se še kar nadaljuje in nič ne kaže, da bo drugače tudi naprej, čeprav bo od včeraj vse čisto drugače.
Pogled v Slovenski pravopis pa nam razkrije, da je lahko luknja tudi v deski, pa mišja in večletno sedenje v luknji kot sinonimom za zapor. 
Tudi službovanje v hribovski vasi je lahko ždenje v luknji, le luknjač je za papir. Tega pa so nam za zdaj ponudili največ. O luknji v naših denarnicah pa kdaj drugič.
 BUH
 strip_19_19

Zijalo tedna

Torej, naposled smo jo le dočakali. Novo politično stranko namreč. Sedaj si lahko pošteno oddahnemo. In zajamemo zrak s polnimi pljuči. Odrešeniki so se izkrcali. Dobili smo Solidarnost. Tako so se namreč poimenovali. Menda so nastali na ulici. To je po svoje tudi razumljivo. Politika je kurba, pravijo. In te so pogosto na cesti. Mislim, na ulici. Čeprav je treba priznati, da ima to nedvomno tudi svoje prednosti. Recimo, direkten stik z bazo. Aktualne politične stranke so ga v precejšnji meri izgubile. Mislim, direkten stik. Vendar pa, ko se srečate s pocestnicami, se vsekakor kaže primerno zaščititi. Nikoli ne veš kaj lahko stakneš. In kakšne bodo posledice. Sploh, če imate opravka s političnimi prostitutkami. V vsakem primeru svetujem previdnost. Lahko se vam zgodi tudi to, da naletite na političnega transvestita. Plačali ste eno, dobili drugo. V tem pogledu se kaže primerno educirati. Takšno priložnost je ponujal tudi erotični sejem v Celju. Žal so predavateljice povedale, da smo Slovenci v tem pogledu bojda zelo sramežljivi. Nič kaj sramežljiv pa ni nekdanji predsednik uprave Nove ljubljanske banke, Marjan Kramar, ki bo na koncu le pobasal  milijon evrov nagrade za svoje nadvse uspešno vodenje te banke. Tako je pač odločilo sodišče. In ker živimo v pravni državi, je odločitve sodišč kakopak treba spoštovati in  izvrševati. Zaslužene nagrade bo menda treba izplačati tudi vsem tistim, ki so jim bile po nekem čudnem zakonu začasno zamrznjene. Če je šel bik, pa naj gre še štrik, bi se reklo. Zakon baje ne more veljati za nazaj. Upati je, da bo veljal vsaj za naprej. Še naprej pa bo na ministrskem položaju ostal Gregor Virant. Preživel je interpelacijo. Naslednji, ki čaka na odstrel je minister za infrastrukturo in prostor, Samo Omerzel. Ministrica mu je baje ponudila harakiri, a ga je menda vehementno odklonil. Konec koncev smo v Sloveniji in ne na Japonskem. Je pa zato kratko potegnil Mirko Krašovec. Bivšemu ekonomu mariborske nadškofije so odvzeli naziv kanonika in vse pripadajoče ugodnosti. Kdo mu je kriv, če je mešetaril s financami v cerkvi. Če bi namreč v banki, bi mu pripadla še bogata nagrada.

 

Bančna luknja

kar_19_19

Zijalo tedna 19.12.2013

usc3Zijalo tedna

Torej, naposled smo jo le dočakali. Novo politično stranko namreč. Sedaj si lahko pošteno oddahnemo. In zajamemo zrak s polnimi pljuči. Odrešeniki so se izkrcali. Dobili smo Solidarnost. Tako so se namreč poimenovali. Menda so nastali na ulici. To je po svoje tudi razumljivo. Politika je kurba, pravijo. In te so pogosto na cesti. Mislim, na ulici. Čeprav je treba priznati, da ima to nedvomno tudi svoje prednosti. Recimo, direkten stik z bazo. Aktualne politične stranke so ga v precejšnji meri izgubile. Mislim, direkten stik. Vendar pa, ko se srečate s pocestnicami, se vsekakor kaže primerno zaščititi. Nikoli ne veš kaj lahko stakneš. In kakšne bodo posledice. Sploh, če imate opravka s političnimi prostitutkami. V vsakem primeru svetujem previdnost. Lahko se vam zgodi tudi to, da naletite na političnega transvestita. Plačali ste eno, dobili drugo. V tem pogledu se kaže primerno educirati. Takšno priložnost je ponujal tudi erotični sejem v Celju. Žal so predavateljice povedale, da smo Slovenci v tem pogledu bojda zelo sramežljivi. Nič kaj sramežljiv pa ni nekdanji predsednik uprave Nove ljubljanske banke, Marjan Kramar, ki bo na koncu le pobasal  milijon evrov nagrade za svoje nadvse uspešno vodenje te banke. Tako je pač odločilo sodišče. In ker živimo v pravni državi, je odločitve sodišč kakopak treba spoštovati in  izvrševati. Zaslužene nagrade bo menda treba izplačati tudi vsem tistim, ki so jim bile po nekem čudnem zakonu začasno zamrznjene. Če je šel bik, pa naj gre še štrik, bi se reklo. Zakon baje ne more veljati za nazaj. Upati je, da bo veljal vsaj za naprej. Še naprej pa bo na ministrskem položaju ostal Gregor Virant. Preživel je interpelacijo. Naslednji, ki čaka na odstrel je minister za infrastrukturo in prostor, Samo Omerzel. Ministrica mu je baje ponudila harakiri, a ga je menda vehementno odklonil. Konec koncev smo v Sloveniji in ne na Japonskem. Je pa zato kratko potegnil Mirko Krašovec. Bivšemu ekonomu mariborske nadškofije so odvzeli naziv kanonika in vse pripadajoče ugodnosti. Kdo mu je kriv, če je mešetaril s financami v cerkvi. Če bi namreč v banki, bi mu pripadla še bogata nagrada.

 

Uščip, 12.12.2013

kar_12_12

Tajno društvo PGC

Piarovski sporočevalci Banke Slovenije so poslali v eter še predzadnje opozorilo, da rezultati stresnih testov naših bančnih ustanov, ki jih napovedujejo za naslednje dni, sploh niso tako strašni, čeprav nam ne zmorejo povedati niti enega samega podatka, koliko denarja so nam vsi bančniki zapravili. Pišejo, da bo dokapitalizacijo moč narediti izredno hitro, torej so vse mesece v preteklosti vedeli vse, predvsem pa, da bo za to poskrbela država. A, glej hudiča, kaj pa je ta tvorba? To je, enostavno povedano, nova kraja iz davkoplačevalskih žepov, ki si jo bo privoščila tako imenovana država in nas vnovič opetnajstila kot  že nič kolikokrat doslej. Če bi novodobnim kapitalističnim tvorcem ostalo vsaj malo osnovnošolskega znanja, bi morali vedeti, da je pisatelj Anton Ingolič, ki so mu nadeli ime socialističnega realista, v svoji poznejši dobi že zdavnaj napisal roman Tajno društvo PGC in v njem nanizal vse tegobe, ki jih lahko povzročijo navadni »rajsnegli«. To bi moral vedeti tudi novoizvoljeni šef Banke Slovenije, saj je skorajda njegov rojak, kajti od Slovenske Bistrice do pisateljeve Polskave je le nekaj borih kilometrov.
Torej, slovensko ljudstvo in državljani potrpite še teh nekaj ur in vse vam bo kristalno jasno, čeprav vam nikoli ni uspelo prebrati tajnega društva pingus clavolus. Odslej boste na svoje zidove le še pritiskali risalne žebljičke in beležili, kaj vam bo ta država še naložila, da bomo izplavali iz tajkunske zgodbe.
Ne bodite presenečeni, ko vas bodo v bližnji prihodnosti obdelovali državotvorni piarovci, predvsem pa, ko vam bodo položnice pošiljali dacarji.
Moja tašča, ki je bila spoštovana gospa, nam je pred veliko leti ta mladim pripovedovala, da gre država cu grunt, ko so bankirji, oficirji, policaji in njim podobni,  debeli in zapacani. Tako je šla cu grunt prva Jugoslavija, pa druga in kaj čaka to sedanjo svobodno, demokratično in sploh naj republiko? Še kar naprej bomo lahko prebirali Ingoličevo Tajno društvo PGC. Zapacani in debeli pa bodo ostali.
 BUH

strip_12_!2

AFNARIZMI

 TUDI V VETER NI DOBRO GOVORITI. ČE NE VEMO KAM PIHA.
***
KOMEDIJA JE, KO ILUZIONIST ZABAVA NAROD. TRAGEDIJA PA, KO GA VODI.
***
NAJVEČJE BOGASTVO JE V GLAVI. ŽAL JO VELIKOKRAT NOSIJO REVEŽI.
***
PRVI POGOJ ZA PRANJE MOŽGANOV JE POLNJENJE UŠES.
***
TISK JE DOBRO DRESIRAN PAPIRNATI TIGER.
***
GARANTIRAM TOČNOST PREPISA. TODA VPRAŠLJIV JE ORIGINAL.
 

 

 

foto1

ABSOLUTNI PREOBRAT

Na Slovenskem se zadnje čase dogajajo sami preobrati. Zadnjega, absolutnega, je objavila v parlamentu sama predsednica vlade Alenčica, ki je takoj povzela mnenje, stališče, ali kako se že reče sporočilom evropske komisije. Smo med petimi najboljšimi in nam delajo družbo eminentne evropske države, ki imajo svoje proračune v skladu, soglasju in navodilih vodstva dobršnega dela modrega kontinenta. A, glej ga vraga, slovenska parlamentarna opozicija se ob njenih pojasnilih le nasmiha in kliče trojko, pa ne tisto flaško , ki so jo nekoč polnili z vodko v rajnki Jugoslaviji. Čeprav Alenčica prepričuje, da se zdaj lahko zadolžujemo najbolj poceni, v njenem pojasnjevanju ni vse čisto gladko, saj tudi pravi, da bo naše zadolževanje teklo tako dolgo, dokler za sanacijo ne bo dovolj denarja iz davčnih prilivov. Menda ima v mislih seveda slovenske. Torej bomo še kar dolgo časa v riti, kajti vsi smo proti vsakršnemu povečevanju davkov, prispevkov in drugih oblik državnega nasilja.

Vmes gotovo pride še kakšna stara ugrabitev, saj se še spominjamo, da je turški sultan ugrabil Alenčico za svojo novo ženo, ki jo je potem rešil kralj Matjaž. S pomočjo konjčika Svita jo je uspel odjahati prek velikanske reke, ki se je odprla, kakor Mohamedu morje. Zgodovina je sicer malce drugačna in pravi, da je bil kralj Matjaž pravzaprav ogrski kralj Matija Korvin, ki naju bi vladal tudi Karantaniji. Kako je zaspal v votlini pod Peco, še danes ni povsem jasno, ve pa se, da se bo prebudil, ko mu bo brada sedemkrat zrasla okoli vratu in se posušila lipa. Takrat bo s svojo vojsko zatrl in premagal vse sovražnike. Ni čisto jasno, kako je končal Svit, ve pa se, da je njegovo podjetje prišlo na kant v Rogaški Slatini, kjer ni mogel konkurirati Pegazu. Ta je s kopitanjem odprl izvir vsemogočne vode, ki še dandanašnji teče iz globin in omogoča, da slovenski, avstrijski in britanski začasni najemniki Alenčici pomagajo polniti blagajno z davčnimi prilivi. So sicer bolj skromni, a ne pozabiti, da je Gora naposled le prišla k preroku. Lepo je verjeti, navsezadnje pa s pripovedkami razveseljujemo tudi vnuke. Zapuščamo jim vse, tudi dolgove, ki so jih naredili novodobni janičarji.

BUH

ČRNI BRATI

Advokati, črni brati,
strah in mora vseh sodišč.
Brezosebni bankomati,
vse za moč, denar in blišč.
 
Vile, jahte pa naložbe,
in pri roki advokat,
da sesuje vse obtožbe,
in sodnike pelje scat.
 
Kriminalci, barabini,
vsa tranzicijska svojat.
Vaša vest pa pravo hlini
in prešteva rezultat.
 
Dokumentov celi kupi
polnijo sodniški spis.
Stranke do kosti se lupi,
da dobijo plavi fris.
 
Kup denarja ste nabrali,
saj nedolžnost ni zastonj.
Ampak tudi vi ,fiškali,
sedete na vražji tron. 

 

NAROD SLAVNI

Mi smo narod davnih prednikov Slovanov,
danes pa plenilcev iz različnih klanov.
Strankarskih oprod in pridaničev,
istorodnih raznobarvnih tičev.
 
Sanje tisočletne so se otelile,
narod z lumpi in bleferji obdarile.
Ljudstvu prepustili ste državo,
ki ves čas jo molzete kot kravo.
 
Boj smrdljivi bije spet se za deželo,
brez načel udari ga takoj na čelo.
Brez izjeme vsi ste čisto isti,
zviti, podli lovci na koristi.
 
So mar naši predniki tako grešili,
da v pokoro mi sedaj smo vas dobili ?
Vi ste božja kazen in nesreča,
ki zvalila se nam je na pleča.
 

usc3

 Zijalo tedna

Torej, oni dan se je v beli Ljubljani zjokal celo ljubljanski župan, Zoran Janković. Sicer ne sam od sebe ampak s pomočjo solzivca, ki mu ga je v obraz zalučal eden od protestnikov. Dejanje samo po sebi je kakopak vsega obsojanja vredno. Po drugi strani je pa res, da oblastnike lahko človek vidi jokati izključno na ta način. Državljanom za množični jok oblast v obraz seveda  ne bo zabrisala solzivca ampak bančne stresne teste. Tako bomo naposled izvedeli kako globoka je pravzaprav bančna luknja. Ne pa tega kdo jo je kopal. Menda ni v javnem interesu. Mislim, zadeva je zasebnega značaja. In v zasebne stvari države se pač ni dovoljeno vtikati. Konec koncev ima vsak pravico do zasebnosti. Tudi država. Komu bi pa vi dovolili, da bi škilil v vašo denarnico. Ali celo šaril po njej. Minister za notranje zadeve in javno upravo, Gregor Virant je sicer  oni dan v soju žarometov samozavestno napovedal, da so imena na dlani. Toda še preden je uspel izustiti kakšno ime, so mu tožilci, specializirani za audio naprave, takoj izključili mikrofon. Po njihovem povsem zadostuje, da se politiki sončijo na eksotičnih otokih. Zakaj bi se še pod žarometi. Navsezadnje imajo prav. Prav bi utegnili imeti tudi tisti, ki ugotavljajo, da iz Grosuplja na Dolenjskem lahko pride tudi kaj spodbudnega. Recimo loto listič za 21 milijonov evrov. Te grozne solde bi naj pokasiral mesar. No, te koline bo zanesljivo pomnil do konca svojih dni. Nekaj mesarjenja je že opaziti na slovenski politični desnici. V Janševi Slovenski demokratski stranki so menda ustanovili krščanski oziroma krščanskodemokratski forum. Pod svoj dežnik tako vabijo kristjane. Seveda ne zgolj tistih iz Nove Slovenije. Vabi tudi predsednica vlade, Alenka Breatušek.  Zaenkrat ne kristjanov ampak tuje vlagatelje. Nemške, francoske, italijanske, ruske. Vseh barv. In vseh valut. Nekaj družinske srebrnine je menda še ostalo. Razprodaje so očitno pred vrati.

Čodra

Virant-Omerzel

kar_12_12

Uščip, 5.12.2013

kar05_12

AFNARIZMI

 TUDI V VETER NI DOBRO GOVORITI. ČE NE VEMO KAM PIHA.
***
KOMEDIJA JE, KO ILUZIONIST ZABAVA NAROD. TRAGEDIJA PA, KO GA VODI.
***
NAJVEČJE BOGASTVO JE V GLAVI. ŽAL JO VELIKOKRAT NOSIJO REVEŽI.
***
PRVI POGOJ ZA PRANJE MOŽGANOV JE POLNJENJE UŠES.
***
TISK JE DOBRO DRESIRAN PAPIRNATI TIGER.
***
GARANTIRAM TOČNOST PREPISA. TODA VPRAŠLJIV JE ORIGINAL.
 

KO MAČKE NI DOMA

Ministri odstopajo, nadzorniki tatov lastnine vseh državljanov tudi. Ja miši plešejo, ko mačke ni doma. Prva vladna dama je nad vsem presenečena, kar nam sporoča iz tujega sveta, njeni podparoli pa ji niso uspeli svetovati, da bi morala takoj domov zamašiti mišjo luknjo. Koalicijske in opozicijske miške rajajo in kažejo, da jim veseljačenja nihče ne bo kvaril. Vsaka igra na svoj inštrument, ljudstvo pa je tako oglušelo, da nič več ne sliši, čeprav je ves orkester razglašen.

A vsi skupaj ne zaznajo, da se po kanalih preganjajo tudi podgane. Te bojda sicer prve poskačejo s potapljajočih se ladij, toda pri nas je vse drugače. Najbolj verjetno te živalice skačejo z ladij, ker jih na obali čaka precej večji kup svinjarije, po kateri bo lahko rile, kakor se jim bo zazdelo.

Mačka pa ni od muh, kajti v ozadju ima dovolj mačkonov, ki bodo skrempljali nadaljevanje zavezništva. Še mačka Murija, prijaznega strička iz ozadja, ne potrebujejo več. Žlahta se je namreč razletela na vse strani in je še evropska trojica bulmastifov ne bo našla.

Hudič je le, da v zavetiščih, oborah in boksih ostaja ljudstvo, ki še vedno verjame, da je bolje nastavljati mišolovke in skrbeti za sprotno deratizacijo. To pa je tako v domeni državnih organizmov, ki skrbijo za narodov blagor.

BUH

 strip_05_12

foto1

ABSOLUTNI PREOBRAT

Na Slovenskem se zadnje čase dogajajo sami preobrati. Zadnjega, absolutnega, je objavila v parlamentu sama predsednica vlade Alenčica, ki je takoj povzela mnenje, stališče, ali kako se že reče sporočilom evropske komisije. Smo med petimi najboljšimi in nam delajo družbo eminentne evropske države, ki imajo svoje proračune v skladu, soglasju in navodilih vodstva dobršnega dela modrega kontinenta. A, glej ga vraga, slovenska parlamentarna opozicija se ob njenih pojasnilih le nasmiha in kliče trojko, pa ne tisto flaško , ki so jo nekoč polnili z vodko v rajnki Jugoslaviji. Čeprav Alenčica prepričuje, da se zdaj lahko zadolžujemo najbolj poceni, v njenem pojasnjevanju ni vse čisto gladko, saj tudi pravi, da bo naše zadolževanje teklo tako dolgo, dokler za sanacijo ne bo dovolj denarja iz davčnih prilivov. Menda ima v mislih seveda slovenske. Torej bomo še kar dolgo časa v riti, kajti vsi smo proti vsakršnemu povečevanju davkov, prispevkov in drugih oblik državnega nasilja.

Vmes gotovo pride še kakšna stara ugrabitev, saj se še spominjamo, da je turški sultan ugrabil Alenčico za svojo novo ženo, ki jo je potem rešil kralj Matjaž. S pomočjo konjčika Svita jo je uspel odjahati prek velikanske reke, ki se je odprla, kakor Mohamedu morje. Zgodovina je sicer malce drugačna in pravi, da je bil kralj Matjaž pravzaprav ogrski kralj Matija Korvin, ki naju bi vladal tudi Karantaniji. Kako je zaspal v votlini pod Peco, še danes ni povsem jasno, ve pa se, da se bo prebudil, ko mu bo brada sedemkrat zrasla okoli vratu in se posušila lipa. Takrat bo s svojo vojsko zatrl in premagal vse sovražnike. Ni čisto jasno, kako je končal Svit, ve pa se, da je njegovo podjetje prišlo na kant v Rogaški Slatini, kjer ni mogel konkurirati Pegazu. Ta je s kopitanjem odprl izvir vsemogočne vode, ki še dandanašnji teče iz globin in omogoča, da slovenski, avstrijski in britanski začasni najemniki Alenčici pomagajo polniti blagajno z davčnimi prilivi. So sicer bolj skromni, a ne pozabiti, da je Gora naposled le prišla k preroku. Lepo je verjeti, navsezadnje pa s pripovedkami razveseljujemo tudi vnuke. Zapuščamo jim vse, tudi dolgove, ki so jih naredili novodobni janičarji.

BUH

ČRNI BRATI

Advokati, črni brati,
strah in mora vseh sodišč.
Brezosebni bankomati,
vse za moč, denar in blišč.
 
Vile, jahte pa naložbe,
in pri roki advokat,
da sesuje vse obtožbe,
in sodnike pelje scat.
 
Kriminalci, barabini,
vsa tranzicijska svojat.
Vaša vest pa pravo hlini
in prešteva rezultat.
 
Dokumentov celi kupi
polnijo sodniški spis.
Stranke do kosti se lupi,
da dobijo plavi fris.
 
Kup denarja ste nabrali,
saj nedolžnost ni zastonj.
Ampak tudi vi ,fiškali,
sedete na vražji tron. 

 

NAROD SLAVNI

Mi smo narod davnih prednikov Slovanov,
danes pa plenilcev iz različnih klanov.
Strankarskih oprod in pridaničev,
istorodnih raznobarvnih tičev.
 
Sanje tisočletne so se otelile,
narod z lumpi in bleferji obdarile.
Ljudstvu prepustili ste državo,
ki ves čas jo molzete kot kravo.
 
Boj smrdljivi bije spet se za deželo,
brez načel udari ga takoj na čelo.
Brez izjeme vsi ste čisto isti,
zviti, podli lovci na koristi.
 
So mar naši predniki tako grešili,
da v pokoro mi sedaj smo vas dobili ?
Vi ste božja kazen in nesreča,
ki zvalila se nam je na pleča.
 

usc3

Zijalo tedna

Torej, odstopila je protikorupcijska komisija. V enem kosu. Se pravi, kolektivno. Vsi za enega, eden proti vsem. Mislim, proti korupciji. Predsednik komisije, Goran Klemenčič, je povedal, da odstopajo iz protesta. Neuradno zaradi mnenja ustavnega sodišča, ki ga ni. Mislim, mnenja. Ustavni sodniki bi sicer naj menili, da komisija z svoje delovanje ni imela zakonske podlage. Manjka okvir. Institucionalni okvir. Karkoli že to pomeni. Torej, bi naj delovala nezakonito. Oziroma za potrebe dnevne politike. Vmešal se je tudi predsednik države Borut Pahor, ki je baje zelo zaskrbljen zaradi odstopa komisije. Na vrat na nos je sklical predsednike parlamentarnih strank. Pogovarjali so se o vsem, dogovorili o ničemer. Politiki pač, kdo bi jim zameril. Na sestanku sta drug ob drugem sedela predsednik Socialnih demokratov, Igor Lukšič in predsednik Desus, Karl Erjavec. Slednji je Lukšiča ves čas sestanka glasno vabil v vlado, kar pa je Lukšič še bolj glasno zavračal. Na koncu sta si skoraj skočila v lase, zaradi česar je predsednik države za trenutek izgubil živce, prekinil sestanek in zagrozil, da bo oba nagnal iz sejne sobe. Oglasil se je tudi predsednik Slovenske demokratske stranke, gospod Janez Janša in predlagal spremembo volilnega sistema. Menil je, da je Erjavčev izpad samo še en dokaz več, da male stranke nikakor ne sodijo v parlament. Po njegovem je potrebno takoj vpeljati večinski volilni sistem. In povečati volilni prag. Vsaj na deset odstotkov. Dodal je še, da je državni zbor resna zadeva in ne peskovnik. Slednje najbrž ne bo povsem držalo. Glede na to, koliko peska si v oči zmečejo poslanci. Šef upokojenske stranke je ostro zavrnil takšna razmišljanja prvaka opozicije. In dodal, da je gozd najlepši jeseni, ko ima vsak list svojo barvo. Prepričan je, da takšni predlogi ustvarjajo dodatno zmedo pri njegovih, se pravi Desusovih volilcih. Dokaz za to je tudi zmedenost upokojenega predsednika države Milana Kučana, ki se je oni dan na enem od ljubljanskih parkirišč zmeden usedel na desni sedež vozila in zaman tipal za volanom. Oziroma čakal na šoferja.

 

 

Zijalo tedna, 12.12.2013

usc3Zijalo tedna

Torej, oni dan se je v beli Ljubljani zjokal celo ljubljanski župan, Zoran Janković. Sicer ne sam od sebe ampak s pomočjo solzivca, ki mu ga je v obraz zalučal eden od protestnikov. Dejanje samo po sebi je kakopak vsega obsojanja vredno. Po drugi strani je pa res, da oblastnike lahko človek vidi jokati izključno na ta način. Državljanom za množični jok oblast v obraz seveda  ne bo zabrisala solzivca ampak bančne stresne teste. Tako bomo naposled izvedeli kako globoka je pravzaprav bančna luknja. Ne pa tega kdo jo je kopal. Menda ni v javnem interesu. Mislim, zadeva je zasebnega značaja. In v zasebne stvari države se pač ni dovoljeno vtikati. Konec koncev ima vsak pravico do zasebnosti. Tudi država. Komu bi pa vi dovolili, da bi škilil v vašo denarnico. Ali celo šaril po njej. Minister za notranje zadeve in javno upravo, Gregor Virant je sicer  oni dan v soju žarometov samozavestno napovedal, da so imena na dlani. Toda še preden je uspel izustiti kakšno ime, so mu tožilci, specializirani za audio naprave, takoj izključili mikrofon. Po njihovem povsem zadostuje, da se politiki sončijo na eksotičnih otokih. Zakaj bi se še pod žarometi. Navsezadnje imajo prav. Prav bi utegnili imeti tudi tisti, ki ugotavljajo, da iz Grosuplja na Dolenjskem lahko pride tudi kaj spodbudnega. Recimo loto listič za 21 milijonov evrov. Te grozne solde bi naj pokasiral mesar. No, te koline bo zanesljivo pomnil do konca svojih dni. Nekaj mesarjenja je že opaziti na slovenski politični desnici. V Janševi Slovenski demokratski stranki so menda ustanovili krščanski oziroma krščanskodemokratski forum. Pod svoj dežnik tako vabijo kristjane. Seveda ne zgolj tistih iz Nove Slovenije. Vabi tudi predsednica vlade, Alenka Breatušek.  Zaenkrat ne kristjanov ampak tuje vlagatelje. Nemške, francoske, italijanske, ruske. Vseh barv. In vseh valut. Nekaj družinske srebrnine je menda še ostalo. Razprodaje so očitno pred vrati.

Čodra

KPK

kar05_12

Zijalo tedna, 5.12.2013

usc3Zijalo tedna

Torej, odstopila je protikorupcijska komisija. V enem kosu. Se pravi, kolektivno. Vsi za enega, eden proti vsem. Mislim, proti korupciji. Predsednik komisije, Goran Klemenčič, je povedal, da odstopajo iz protesta. Neuradno zaradi mnenja ustavnega sodišča, ki ga ni. Mislim, mnenja. Ustavni sodniki bi sicer naj menili, da komisija z svoje delovanje ni imela zakonske podlage. Manjka okvir. Institucionalni okvir. Karkoli že to pomeni. Torej, bi naj delovala nezakonito. Oziroma za potrebe dnevne politike. Vmešal se je tudi predsednik države Borut Pahor, ki je baje zelo zaskrbljen zaradi odstopa komisije. Na vrat na nos je sklical predsednike parlamentarnih strank. Pogovarjali so se o vsem, dogovorili o ničemer. Politiki pač, kdo bi jim zameril. Na sestanku sta drug ob drugem sedela predsednik Socialnih demokratov, Igor Lukšič in predsednik Desus, Karl Erjavec. Slednji je Lukšiča ves čas sestanka glasno vabil v vlado, kar pa je Lukšič še bolj glasno zavračal. Na koncu sta si skoraj skočila v lase, zaradi česar je predsednik države za trenutek izgubil živce, prekinil sestanek in zagrozil, da bo oba nagnal iz sejne sobe. Oglasil se je tudi predsednik Slovenske demokratske stranke, gospod Janez Janša in predlagal spremembo volilnega sistema. Menil je, da je Erjavčev izpad samo še en dokaz več, da male stranke nikakor ne sodijo v parlament. Po njegovem je potrebno takoj vpeljati večinski volilni sistem. In povečati volilni prag. Vsaj na deset odstotkov. Dodal je še, da je državni zbor resna zadeva in ne peskovnik. Slednje najbrž ne bo povsem držalo. Glede na to, koliko peska si v oči zmečejo poslanci. Šef upokojenske stranke je ostro zavrnil takšna razmišljanja prvaka opozicije. In dodal, da je gozd najlepši jeseni, ko ima vsak list svojo barvo. Prepričan je, da takšni predlogi ustvarjajo dodatno zmedo pri njegovih, se pravi Desusovih volilcih. Dokaz za to je tudi zmedenost upokojenega predsednika države Milana Kučana, ki se je oni dan na enem od ljubljanskih parkirišč zmeden usedel na desni sedež vozila in zaman tipal za volanom. Oziroma čakal na šoferja.

Čodra