Category Archives: ARHIV UŠČIPOV

Uščip 28. marec 2017

karikatura2_17-3-17

 

 

 

 

UŠČIPOV MINI INTERVJU

 

Uščip: Halo, gospod Katanec, gospod Srečko Katanec ?

Katanec: Ja, na telefonu. Kdo pa je ?

Uščip: Spletni portal Uščip.

Katanec: A ste športni portal ?

Uščip: Pravzaprav bolj satirični kot športni ?

Katanec: Kaj bi pa radi ?A se vam zdim mogoče smešen ?

Uščip: No, ja, zadeva je prej žalostna kot smešna.

Katanec: Katera zadeva ?

Uščip: Ja, tale zadnja nogometna tekma na Škotskem.

Katanec: Takšna je naša nogometna realnost.

Uščip: Igra je bila katastrofalna, se vam ne zdi ?

Katanec : Lahko bi bilo še slabše.

Uščip: Kako to mislite ?

Katanec: Lahko bi bilo deset proti nič za Škote .

Uščip: Lepa tolažba.

Katanec: Imamo pač igrače kot jih imamo.

Uščip: Kar nekaj je takih, ki v svojih klubih sploh ne igrajo.

Katanec: Zato je prav, da igrajo vsaj v reprezentanci.

Uščip: Po petdesetih minutah jih pa začnejo grabiti krči…

Katanec: Vas bi že po desetih minutah.

Uščip: Ja, pa res sodite na satirični portal.

Katanec: A se naj obesim ali kaj ?

Uščip: To ravno ne, lahko pa odstopite.

Katanec: Pravkar sestopam.

Uščip: A s položaja ?

Katanec: Ne, s Šmarne gore.

Uščip: Kaj pa na v se to pravi  Čeferin ?

Katanec: Me ne zanima. On je predsednik evropske nogometne zveze..

Uščip: Če prav razumemo, ne razmišljate o odstopu ?

Katanec: Zakaj pa, še vedno smo v igri za svetovno prvenstvo.

Uščip: Toda možnosti so po tem porazu precej manjše.

Katanec: Bo pač treba zmagati Angleže in Slovake na tujem.

Uščip: Na kakšen način ?

Katanec: Z novimi energijskimi prijemi.

Uščip: Aha, to so tisti, ki jih uvajata zakonca Rupert…

Katanec: Ja, sta del strokovnega štaba.

Uščip: Ampak na Škotskem ni veliko pomagalo.

Katanec: Vse rabi svoj čas.

Uščip: In v čem je skrivnost teh energijskih prijemov ?

Katanec: Med drugim tudi v pravih spodnjih gatah in nogavicah..

Uščip: A ste mogoče vraževerni, gospod Katanec.

Katanec: Tudi to sem, ja.

Uščip: In kaj pravijo karte, pa kofe ?

Katanec: Pravijo, da bomo naslednjo tekmo sigurno zmagali.

Uščip: A res ? S kom pa igramo ?

Katanec: Z Malto…

katanec     

 

 

 

 

 

 

 

 

AFNARIZMI

ONI OD NAS NIČESAR NE PRIČAKUJEJO. JEMLJEJO SI KAR SAMI.
***
MI SMO SAMOSTOJNA IN SUVERENA DRŽAVA. NIHČE NAM NE BO VSILJEVAL DEMOKRACIJE.
***
MAŠČEVAL SEM SE SVOJI NEZVESTI ŽENI. TUDI JAZ SEM SI NAŠEL LJUBIMCA.
***
ZGODOVINA SE DEFINITIVNO PONAVLJA. TUDI VČERAJ SEM BIL LAČEN.
***
TROJANSKI KONJI SE JEZDIJO OD ZNOTRAJ.
***
ALI BOMO PROPADLI ALI PA NAS NE BO.

 

 

 

 

 

strip_24-3-17

 

 

Zijalo tedna

zijaloTorej minister za kmetijstvo, Dejan Židan, je očitno izgubil teran. Zdaj utegne izgubiti še teren. Mislim, politični. Ampak minister pravi, da mu ni kaj očitati. Boril se je kot lev. Ni pomagalo. Na drugi strani so bili namreč Hrvati. Saj veste kaj piše nad vhodom v eno od protestantskih katedral v nemškem Magdeburgu; » Bog nas obvaruj pred kugo, lakoto in Hrvati !«. Z našimi južnimi sosedi res ne gre češenj zobati. Teran, pa Piranski zaliv, pa Nova ljubljanska banka, pa Cimos, pa prisluškovanje pa najbrž še kaj. Naša edina zmaga na zunanje političnem področju je pravzaprav tekma na svetovnem rokometnem prvenstvu v Franciji, ko smo jim v tekmi za tretje mesto odvzeli bronasto kolajno. Pa še to z veliko pomočjo črnogorske diplomacije. Tudi Mercatorju se menda ne piše nič dobrega. Hrvaški Agrocor je namreč v gromozanskih dolgovih. Njegov lastnik in največji hrvaški tajkun, Ivica Todorič, je začel s cvetličarno. No, ja,vsaj venec verjetno še zna splesti. Bo pa zanimivo videti, kako se bo razpletalo v šoštanjskem Tešu. Nekdanjega direktorja termoelektrarne Uroša Rotnika so sedaj odstavili tudi z mesta direktorja velenjske Komunale. Menda je zelo kontaminiran. Stopnja kontaminacije se povečuje iz dneva v dan. Volitve se velenjskemu županu Bojanu Kontiču namreč vse bolj bližajo. Treba je še pravi čas odložiti vso odvečno prtljago in nahrbtnike. Predvolilni tek bo naporen. Precej napeto in naporno je bilo minule dni tudi v našem edinem letalskem prevozniku Adria Airways. Piloti so stavkali. V izjavi za javnost so povedali, da je bila ta opozorilna stavka. In na tleh. Naslednja bo v zraku. In dokler se ne bo ugodilo njihovim zahtevam, bodo ostali zgoraj. Zgoraj bodo nekaj časa ostali tudi novoizvoljeni sodniki ustavnega sodišča. Ko je predsednik države Borut Pahor predlagal njihova imena, se je bolj kot o njihovi strokovnosti in referencah, govorilo o tem, čigav je kdo. Sakramensko lastninjenje. Kot da nam že ni povzročilo dovolj škode. No, na koncu so lastnika našli samo dvojnemu doktorju, Klemnu Klemnu, pardon, Klemnu Jakliču. Menda si ga lasti Slovenska demokratska stranka. Pa še to zgolj na reverz. Dobili smo tudi fiskalni svet in glavnega državnega tožilca. O lastništvu obeh se še ugiba. Ko bo kaj novega, sporočimo. Sicer pa tožilec Drago Šketa prihaja iz Maribora. Upajmo, da se bo izšlo. Iz Maribora je namreč prišel tudi Andrej Ferlinc. Prav tako ni povsem jasno čigava je radijska postaja Murski val. Oziroma kdo jo prodaja, mislim, kupuje. Nakup je med seboj že sprl pomursko regijo oziroma posamezne občine. Menda se je vmešala tudi cerkev. Tokrat za spremembo ne katoliška ampak evangeličanska. Sicer pa nameravajo nakup radia opraviti preko podjetja, ki se ukvarja z odlaganjem odpadkov. Vse skupaj je nekoliko smešno. Mogoče je tudi zato zraven prekmurski humorist Geza Farkaš. Kdo bi vedel. Srečno.

 

Čodra

 

Uščip 9. februar 2017

strip_9-2-17

 

 

 

UŠČIPOV SKRITI MIKROFON

 

Brglez: Halo, Miro…Se slišiva….

Cerar: Kdo kliče ?

Brglez: Milan na tej strani.

Cerar: Kateri Milan ?

Brglez: Ah, daj Miro, ne pretiravaj, no..

Cerar: Predstavite se s polnim imenom, mislim, priimkom.

Brglez: Ah, daj, ne zajebavaj , Miro.

Cerar: Prosim, če se predstavite. Z neznanci se ne pogovarjam.

Brglez: Brglez na tej strani, porka duš !

Cerar. Brez kletvic, prosim.

Brglez: Zakaj se sprenevedaš ?

Cerar. Zakaj me pa tikate ?

Brglez: Zakaj me pa ti vikaš ?

Cerar: Stvari so se drastično spremenile.

Brglez : V kakšnem smislu ?

Cerar: Izdali ste lastno stranko. In to v predvolilnem letu.

Brglez: Kako to misliš, mislim, mislite ?

Cerar: Tako kot sem povedal. Stranka je razklana.

Brglez: Ne gre za razklanost ampak za demokratične principe.

Cerar: Pokazali ste svoj pravi obraz.

Brglez: A ti ga še vedno skrivaš, mislim, skrivate…

Cerar: O tem ne bom polemiziral.

Brglez: Imam pravico do svojih stališč !

Cerar: Ja, pod pogojem, da se skladajo s stališči stranke.

Brglez: Na to ne morem pristati.

Cerar: Vaš problem .

Brglez: Bi rekel, da je to najin problem.

Cerar: Očitno nismo več v istem čolnu.

Brglez: Bojim se, da bomo potonili.

Cerar: In to zaradi takih kot ste vi.

Brglez: Kako to misliš, mislim, mislite ?

Cerar: Navrtali ste že kar nekaj lukenj v čoln.

Brglez: Mislim, da čoln ne tone zaradi lukenj.

Cerar: Zaradi česa pa ?

Brglez: Ker ni uravnoteženosti. Posadka se vedno bolj nagiba v desno.

Cerar: Za kurs in smer plovbe je pristojen kapitan. In to sem jaz.

Brglez: Tako ne bomo prišli nikamor. Kvečjemu na dno.

Cerar: Z vami na krovu najbrž res.

Brglez: In kaj bova zdaj ?

Cerar: Od vas pričakujem edino logično potezo.

Brglez: In to je ?

Cerar: Da nemudoma zapustite čoln oziroma položaj prvega častnika.

Brglez:  Se pravi, da naj skočim naravnost v morje…?

Cerar: Zaradi mene lahko skočite tudi v zrak. Samo, da vas ni več na čolnu.

Brglez: Menda ne mislite, da se bom kar tako vrgel v morje, med te krvoločne morske pse, ki že krožijo okrog stranke, mislim, čolna.

Cerar: Če ostanete na čolnu, ne bo za vas nič boljše.

Brglez: Kako to mislite ?

Cerar: Tudi mi vas bomo živega požrli !

Brglez

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

AFNARIZMI

ONI OD NAS NIČESAR NE PRIČAKUJEJO. JEMLJEJO SI KAR SAMI.
***
MI SMO SAMOSTOJNA IN SUVERENA DRŽAVA. NIHČE NAM NE BO VSILJEVAL DEMOKRACIJE.
***
MAŠČEVAL SEM SE SVOJI NEZVESTI ŽENI. TUDI JAZ SEM SI NAŠEL LJUBIMCA.
***
ZGODOVINA SE DEFINITIVNO PONAVLJA. TUDI VČERAJ SEM BIL LAČEN.
***
TROJANSKI KONJI SE JEZDIJO OD ZNOTRAJ.
***
ALI BOMO PROPADLI ALI PA NAS NE BO.

 

 

 

 

strip_31-1-17

 

 

Zijalo tedna

 zijaloTorej, slišati je, da se Hrvatje nikakor ne morejo sprijazniti z bolečim porazom na nedavnem svetovnem rokometnem prvenstvu v Franciji, ki so jim ga v  borbi za bronasto kolajno prizadejali slovenski rokometaši. Beri, smučarji. Prihodnje leto je evropsko prvenstvo na Hrvaškem. In Hrvati bodo naredili vse, da osvojijo naslov evropskega prvaka. Priprave na to so že stekle. Menda sodi v ta okvir tudi uvedba obveznega vojaškega roka. Izredno stanje pa menda vlada tudi v Cerarjevi stranki modernega centra. Na nasprotnih bregovih sta se znašla oba prva moža stranke. Na eni strani predsednik stranke in premier Miro Cerar, na drugi strani pa podpredsednik stranke in predsednik državnega zbora, Milan Brglez. Po novem sploh ne komunicirata. Oziroma to počneta preko posrednikov. V prvi vrsti s pomočjo poslanca Janija Moderndorferja. Možakar je med drugim tudi medicinski brat in se spozna na prvo pomoč. Mislim, če bi gospoda med seboj slučajno začela tudi fizično obračunavati. Razlog je menda v zakonu oziroma noveli o tujcih. Paradoksalno je , da je novela o tujcih pripeljala do tega, da so si največji tujci postali prav v stranki sami. Še malo, da bo med obema strujama nameščena žična ograja. Cerar terja nepreklicni Brglezov odstop s funkcije podpredsednika stranke. Dobro obveščeni vedo povedati, da na položaj podpredsednice stranke že čaka notranja ministrica Vesna Gjorkos Žnidar. A Brglez se ne da. Ljubljanska megla proti pohorski trmi. Bomo videli, kako se bo končalo. Okoli potapljajoče barke baje že kroži piratska ladja s kapitanom Janšo na krovu. Kakorkoli že, predsednik vlade ima novo spremljevalko, ki prihaja iz Šentjurja. Kar je dobro. Mislim, za regionalizacijo. Ima tudi novega svetovalca za politični marketing, ki pa prihaja iz Izraela. Ta bi znal ukrotiti domačega Arafata. Mislim,Brgleza. Sicer pa je Cerar odpotoval na Malto, Brglez pa v Vatikan. Čeprav se zdi, da mu tudi Bog ne more več pomagati. Na pot odhaja tudi predsednik države, Borut Pahor. Obiskal bo Nemčijo Rusijo in Ukrajino. Slednjo seveda na koncu. V nasprotnem Rusije in Putina najbrž ne bi videl od blizu. Precej bližje Francu Kanglerju kot na začetku svojega mandata pa je mariborski župan Andrej Fištravec. Mislim, po številu vloženih ovadb. Če podatek drži, je trenutno pokasiral četrto ovadbo. Ima še dobro leto mandata in s tem vse možnosti, da Kanglerja tudi dohiti. Ali celo prehiti. Bodi tako ali drugače, minilo je deset let od kar imamo v Sloveniji evro. Nekateri menijo, da ni razlogov za praznovanje , drugi mislijo drugače. Kot na primer bivši gospodarski minister Jože Mencinger, ki je dejal, da tudi Srbi vseskozi slavijo kosovsko bitko…

 

Čodra

Uščip 3. januar 2017

karikatura_3-1-17

 

 

 

UŠČIPOV MINI INTERVJU

 

Uščip: Halo,halo… gospod Fištravec. Gospod Andrej Fištravec…

Fištravec: Ja, na telefonu. Kaj želite ?

Uščip: Radi bi opravili krajši intervju z vami.

Fištravec: Če prav razumem, ste novinar…

Uščip: Ja, nekaj takega.

Fištravec: Počakajte malo, da niste slučajno od Večera ?

Uščip: Ne, nismo iz Večerove hiše.

Fištravec: No,hvala Bogu. To so prave pijavke.

Uščip: Kako to mislite ?

Fištravec: Večerovci mi bodo do konca mandata popili vso kri.

Uščip: Menda ni tako hudo.

Fištravec: Še hujše kot se zdi. Poslušajte, kje ste pa dobili mojo številko ?

Uščip: Na kitajski ambasadi.

Fištravec: Ne bodite sarkastični. Torej, o čem bi se radi pogovorili ?

Uščip: O marsičem. Za začetek o letališču.

Fištravec: O katerem letališču ?

Uščip: Ja, o mariborskem. Aerodrom Maribor je menda prodan.

Fištravec: Sem slišal, ja.

Uščip: Kdo ga je pravzaprav kupil ?

Fištravec: Kolikor vem , so ga kupili Kitajci.

Uščip: Kolikor vemo ga je kupila neka mariborska družba.

Fištravec: Končni kupec so Kitajci.

Uščip: Vmesni pa mariborsko podjetje.

Fištravec: V poslovne transakcije se ne spuščam.

Uščip: Ampak direktor te družbe je slučajno predsednik nadzornega odbora mariborske občine.

Fištravec: Slučajno, ja. Kot ste sami ugotovili.

Uščip: Pravijo, da v poslu ni slučajnosti.

Fištravec: Brez komentarja. Še kaj ?

Uščip: Ja, Kitajci bi naj plačali tri milijone evrov več kot je bila dogovorjena cena z Delavsko hranilnico.

Fištravec: Od viška še nikogar ni bolela glava.

Uščip: Že, že, ampak čemu oziroma komu so namenjeni ti trije milijončki ?

Fištravec: Projektom.

Uščip: Katerim pa ?

Fištravec: Bomo še enkrat z povprašali občane.

Uščip: Toda že na prejšnji vprašalnik ni bilo nobenega odziva.

Fištravec: Bodi dovolj o letališču. Še kaj ?

Uščip: Mogoče beseda dve o radarjih. Ti so vas pravzaprav pripeljali na oblast.

Fištravec: To je dediščina bivšega župana.

Uščip. Kako pa komentirane poskuse, da se zakonsko uredi možnost odpoklica župana ?

Fištravec: Poskus ni uspel. Župan zmaga oziroma izgubi na volitvah.

Uščip: V Večeru se o občini zelo veliko piše.

Fištravec: Ja,res je. Zato bom v kratkem uredništvu Večera posredoval predlog.

Uščip: Kakšen predlog ?

Fištravec: Da postanejo uradno občinsko glasilo…

fistravec

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ŠE POMNITE…

 

DOBILO JE LJUDSTVO DRŽAVO

IN ZRAVEN OBVEZNI PRIBOR,

OD GRBA, ZASTAVE IN HIMNE,

PA VLADO, MINISTRE IN ZBOR.

 

POSTALE SO SANJE RESNIČNOST,

GOVOREC ZANOSNO JE VPIL,

NAPOSLED SMO SVOJI NA SVOJEM,

DOVOLJ NAS JE JUG IZSUŠIL.

 

POSLUŠAL JE FRANC TE BESEDE

IN VSEMU NAIVNO VERJEL,

ČEZ ČAS PA KOT FURMAN ZAPITI

PREKLINJATI SOČNO ZAČEL.

 

FABRIKA SE NAJ OLASTNINI,

ZASLIŠI SE Z VRHA UKAZ,

VSE MORA IMETI LASTNIKA,

KRIČALI SO ŠEFI NA GLAS.

 

ČEZ NOČ SO NASTALI PROBLEMI,

NAENKRAT NI KLAPALO NIČ,

KOT DA BI SE NOTER V FABRIKO

NASTANIL SAM ČRNI HUDIČ.

 

POTARNAL JE PRVI DIREKTOR,

DA GROZNO UPADA PROMET,

PRODATI NE DA SE NIČESAR,

IN FRANC JE OSTAL BREZ BESED.

 

KAK MESEC KASNEJE POSLALI

FABRIKO SO URNO V STEČAJ,

IN DELAVCEM VRATA ODPRLI

NA ZAVODU KAR NA STEŽAJ.

 

 

IN REVEŽ ZDAJ LE ŠE POPIVA,

IN ZRAVEN PREKLINJA NA GLAS,

FABRIKA NJEGOVA SPET DELA,

BAJE SE JI REČE BY PAS.

 

PRODAJA PONOVNO NARAŠČA,

DOBIL JE NAŠ FRANČEK NAMIG,

DIREKTOR PA NIČ VEČ NE TARNA,

SAJ ZDAJ JE ZASEBNI LASTNIK.

 

 

 

 

 

strip_11-12-16

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Zijalo tedna

zijaloTorej, zanimivo bi bilo izvedeti kdo je pravzaprav razširil famo, da je Maribor izgubljeno, potopljeno in razčlovečeno mesto. Skratka brez prihodnosti in perspektive. Brez upanja in luči na koncu tunela. Kitajskega ali katerega drugega. Lepo vas prosim. Ob vseh draguljih, ki jih mesto premore. Samo poglejte, na eni strani Ilka Štuhec, na drugi strani Andrej Fištravec. Pa , recimo, rektor univerze Igor Tičar. Ali njegov univerzalni, pardon, univerzitetni pooblaščenec za vzhodno Slovenijo, Teodor Lovrenčič. Da ne naštevamo dalje. Zlatko Zahovič, če hočete. In tako naprej. Potem takem sploh ni čudno, če se je bil Maribor ob vseh naštetih primoran odpovedati takšnim kadrom kot je bivši župan Franc Kangler. Človeškega potenciala kolikor hočeš. Za izvoz. Dobro, fabrike baterij očitno ne bo. Seveda pa to ni nobena tragedija. Se bodo pač za potovanje proti koncu tunela uporabljale petrolejke. Si predstavljate povorko; na začetku kolone rektor Tičar, na začelju župan Fištravec. Nekje v ozadju pa histerični glas Vesne Vuk Godina. »Fantje, niste na pravi poti!« »Pravzaprav sploh niste pravi fantje!« »Univerza gre v maloro !« Občina gre v maloro !« »A ste res popolnoma oslepeli ?!« No, težave z vidom imajo lahko katastrofalne posledice. Poglejte, na primer, ministra za kulturo Toneta Peršaka. Možakar se je na proslavi ob dnevu suverenosti v Kopru usedel, verjeli ali ne, kar zraven Milana Kučana. Pred interpelacijo ga tako lahko reši le dioptrija. Kar se reševanja tiče, vsekakor velja omeniti tudi Igorja Bavčarja. Zaenkrat mu gre odlično. Izvedelo se je, da je začel uspešno zadevati trojke. Pa skoraj celo tekmo lahko odigra. Ko smo že pri športu, ne gre prezreti volitev predsednika nogometne zveze Slovenije. Po novem jo bo vodil Črnogorec Radenko Mijatović, ki je prepričljivo nabrisal Slovenca Matjaža Nemca. Slednji je, mimogrede, tudi podpredsednik slovenskega parlamenta. To je bila verjetno oteževalna okoliščina. Dobro, fuzbal bomo že nekako preboleli. Povsem kaj drugega bi bilo, če bi kak Črnogorec prevzel našo smučarijo. Recimo, da bi postal predsednik slovenske smučarske zveze neki Smukoslav Vijugović. Čeprav je res, da bi bile tudi tam dobrodošle kakšne spremembe. Sploh po zadnjih dogodkih. Mislim, Zlata Lisica, pa Tina Maze, pa Andrea Massi, ki se ga je menda oprijel vzdevek zlati lisjak. Zanimivo pa bo izvedeti kdo je zlati lisjak v primeru prodaje mariborskega Aerodroma. Menda ni povsem jasno kdo ga kupuje oziroma kdo ga prodaja. Župan zatrjuje, da je prodaja povsem transparentna. Dasiravno transparentov ni opaziti. Zaenkrat. Ima pa aerodrom Maribor zanimivo zgodbo. Hitro zatem, ko ga je kupila Delavska hranilnica, je med prvimi poletel predsednik uprave hranilnice, Jože Stegne. Mislim, ne z letališča ampak s položaja predsednika. Ampak najbrž to nima kaj dosti skupnega s tistim rekom, da kdor visoko leta, nizko pade. Ali pač.

 

Čodra

 

Uščip 14. november 2016

karikatura_14-11-16

 

 

 

UŠČIPOV MINI INTERVJU

 

Uščip: Halo, gospod Cerar, gospod predsednik…

Cerar: Pri telefonu. Kdo kliče ?

Uščip: Portal.

Cerar: Kakšen portal ?

Uščip: Satirični portal Uščip.

Cerar: Aha. Kaj bi pa radi ?

Uščip: Nekaj vprašanj bi vam postavili.

Cerar: Pa brez satiričnih primesi, prosim.

Uščip: No, gospod premier, satira je lakmusov papir.

Cerar: Kako to mislite ?

Uščip: S satiro ugotavljamo gabarite. Širino in globino na račun višine.

Cerar: No,no, že razumem. Pa pustimo ta modrovanja. Kaj konkretno vas zanima ?

Uščip: Govori se, da je pred vrati sveža pošiljka…

Cerar: A mislite, snega ?

Uščip: Ne,ne. Beguncev.

Cerar: Ah, saj smo pripravljeni nanje.

Uščip: Mislite , s toplimi oblačili in živežom ?

Cerar: Ne, ne. S posebnimi montažnimi vrati , ki smo jih postavili na določenih punktih.

Uščip: In kaj, če jih ne bodo zadržala ?

Cerar: Potem bomo uporabili plan B.

Uščip: Kaj pa je plan B ?

Cerar: O tem ne morem govoriti. To je v izključni pristojnosti notranje ministrice.

Uščip: Ja,ja, razumemo. Pred časom ste se vrnili iz Srbije.

Cerar: Točno, srečali sta se obe vladi.

Uščip: Ste bili zadovoljni s srečanjem ?

Cerar: Seveda. Imamo kar nekaj stičnih točk.

Uščip: Katere, na primer ?

Cerar: Na primer,reko Savo.

Uščip: Reko Savo ?

Cerar: Ja, mi bomo na Savi zgradili deset novih elektrarn.

Uščip: Kaj pa Srbi ?

Cerar: Oni pa deset novih splavov.

Uščip: Splavov ?

Cerar: Ja, veste pri njih se vse vrti okoli splavov . Pravo Srbijo spoznate šele na splavu.

Uščip: Pa ste bili tam, se pravi, na splavu ?

Cerar:Seveda .Kompletna vlada. Po uradnem delu smo nadaljevali tam.

Uščip: In kako je bilo ?

miro_cerar

 

 

 

 

 

 

Cerar: Fantastično. No, imeli smo tudi nekaj težav.

Uščip: Kakšnih pa ?

Cerar: S tremi ministricami.

Uščip: A res ? Katerimi tremi ?

Cerar: Z ministrico za zdravstvo, pa z ministrico za šolstvo, pa s socialno ministrico.

Uščip: Kaj se je pa zgodilo ?

Cerar: Skoraj so nam padle s splava.

Uščip: A v Savo ?

Cerar: Ne, ne. V Donavo.

Uščip. U, madonca. In kako se je končalo ?

Cerar: S skupnimi močmi smo jih obdržali na suhem.

 

uscip_9-11-16

 

 

 

Zijalo tedna

zijaloTorej, premier Miro Cerar se je pred časom s svojo ministrsko posadko mudil v Beogradu. Tam se je srečal s svojim srbskim kolegom, predsednikom vlade, Aleksandrom Vučićem in njegovo vladno ekipo. Srečanje je bilo na tajni lokaciji, v enem izmed podzemnih zaklonišč, ki so jih v Beogradu uporabljali v času Natovih letalskih napadov. Za srbskega predsednika vlade namreč velja posebni režim osebne varnosti, saj so menda v neposredni bližini njegovega bivališča odkrili poln kontejner orožja. Dasiravno ni povsem jasno, ali je bilo orožje namenjeno za izvedbo atentata na srbskega premiera, ali pa je šlo preprosto za trgovino z orožjem, ki je na Balkanu nekaj povsem običajnega. Bodi tako ali drugače, previdnost nikoli ni odveč. Poleg tega pa so v Srbiji predsedniki vlada priljubljena tarča. Na srečanju je beseda tekla tudi o nasledstvu bivše SFRJ. Srbom se sila toži po maršalovem voznem parku, ki je konzerviran v Sloveniji, mika jih tudi vila Bled. Nam pa v zameno ponujajo umetniške slike in podobno. Naj jih kar lepo obdržijo. Pa še vilo in vozni park si naj namalajo. Sicer pa so neuradni del srečanja nadaljevali na Adi Ciganliji. Na enem od njihovih legendarnih splavov. Premiera Vučića so iz varnostnih razlogov oblekli v natakarja. Postrežba je bila tako na najvišjem nivoju .Konec koncev možakar meri v višino centimeter manj kot dva metra. Se je pa na splavu zgodila manjša neprijetnost. Tri naše ministrice, za šolstvo, za zdravstvo in za socialo so namreč čofnile s splava. Nakar jih je premier Cerar s pomočjo ministrov Gregorja Židana in Karla Erjavca še pravi čas potegnil na suho. Se pravi, na varno. Pravega koalicijskega prijatelja spoznaš v nesreči. Na varno oziroma na suho je svoj novi mandat na čelu stranke potegnila tudi predsednica Nove Slovenije, Ljudmila Novak, ki gre menda grozno na jetra in v nos predsedniku Slovenske demokratske stranke, Janezu Janši. Možakar je prepričan, da je za vsem skupaj, kdo drug kot Milan Kučan. Zadnjič ga je menda videl celo v prtljažniku svojega avtomobila. Na srečo se je potem zbudil. Slabo se očitno piše tudi kulturnemu ministru, Tonetu Peršaku. Ob praznovanju dneva suverenosti v Kopru se je namreč na proslavi usedel kar poleg Milana Kučana. Pred interpelacijo ga tako lahko reši zgolj dioptrija. Jasen pogled bo potreboval tudi predsednik države Borut Pahor, ko bo predlagal štiri kandidate za ustavne sodnike. Kandidatov je bojda kot listja in trave. Čeprav ta funkcija še zdaleč ni plačana tako božansko kot položaj evropskih komisarjev. Gospodje še dve leti po izteku mandata prejemajo mastna nadomestila. Ja, kaj hočemo, je že tako, da prašiča dobiš od korita samo s pištolo…

 

Čodra

Uščip 11. oktober 2016

karikature_11-10-16

 

 

UŠČIPOV MINI INTERVJU

Uščip: Halo, halo, gospod Bavčar…Gospod Igor Bavčar..
Bavčar: Pri telefonu. Kdo je tam ?
Uščip: Spletni portal Uščip.
Bavčar: Nikoli slišal.
Uščip: To je satirični portal.
Bavčar: No, ja, še tega mi je bilo treba. Kaj pa hočete ?
Uščip: Malo bi poklepetali…
Bavčar: O čem pa ?
Uščip: O vsem po malem. Recimo o vašem počutju…
Bavčar: To je pa popolnoma moja osebna stvar.
Uščip: Ne čisto popolnoma.
Bavčar: Kako to mislite ?
Uščip: Ja, glede na to, da nočete v zapor, je tudi nekoliko javna.
Bavčar: Sodba še ni pravnomočna.
Uščip: Kolikor vemo je.
Bavčar: Tudi če bi bila, ne morem v zapor.
Uščip: Kdo vam brani ?
Bavčar: Moje zdravje. Težave imam s srcem.
Uščip: Ja, ampak posnetki kažejo nekaj drugega.
Bavčar: kakšni posnetki ?
Uščip: Na posnetkih se vidi, da igrate košarko.
Bavčar: To je del terapije.

D 23.12.05 IGOR BAVCAR - ISTRABENZ FOTO: IRENA HERAK


Uščip: Aha, kdo vam jo je pa predpisal ?
Bavčar: Zdravnik, kdo pa drugi.
Uščip: Kateri zdravnik ?
Bavčar: Zdravnik slovenske košarkarske reprezentance.
Uščip: Javnost se je menda zelo zgražala.
Bavčar: na čim ?
Uščip: Ja, nad tem, da ne morete v zapor iz zdravstvenih razlogov, s športom se pa ukvarjate.
Bavčar: Ponavljam, to je del terapije.
Uščip: No, pa saj to terapijo bi lahko izvajali tudi na Dobu. Tudi tam jih imajo.
Bavčar: Mislite, zdravnike ?
Uščip: Ne,ne. Koše.
Bavčar: Kot že rečeno, vložili smo pritožbo. To je šele prvi polčas.
Uščip: Kaj bo pa potem ?
Bavčar: Kolikor vem je po prvem polčasu na vrsti drugi.
Uščip: Nato sledijo podaljški.
Bavčar: Točno tako.
Uščip: In po podaljških zastaranje.
Bavčar: Halo, zelo slabo se sliši…halo…
Uščip: Pravimo, da po podaljških sledi zastaranje..
Bavčar: Čisto nič ne slišim….halo….halo…
Uščip: Gospod Bavčar, smo še na liniji…?
Bavčar: Klik…klik…

 

 

 

 

 

 

NAROD SLAVNI

 

Mi smo narod davnih prednikov Slovanov,

danes pa plenilcev iz različnih klanov.

Strankarskih oprod in pridaničev,

istorodnih raznobarvnih tičev.

 

Sanje tisočletne so se otelile,

narod z lumpi in bleferji obdarile.

Ljudstvu prepustili ste državo,

ki ves čas jo molzete kot kravo.

 

Boj smrdljivi bije spet se za deželo,

brez načel udari ga takoj na čelo.

Brez izjeme vsi ste čisto isti,

zviti, podli lovci na koristi.

 

So mar naši predniki tako grešili,

da v pokoro mi sedaj smo vas dobili ?

Vi ste božja kazen in nesreča,

ki zvalila se nam je na pleča.

 

 

 

 

strip_7-10-16

 

 

Zijalo tedna

zijaloTorej, o bivšem predsedniku uprave družbe Istrabenz in potencialnem stanovalcu destinacije Dob, Igorju Bavčarju, je v časopisih vse manj zaslediti. V črnih kronikah praktično o njem ne pišejo več. Verjetno se je poročanje preselilo na športne strani. Možakarju je šport menda že od nekdaj zelo pri srcu. Predvsem igre z žogo. Košarka, na primer. Ima namreč odlične predispozicije. Recimo, višino. Pa telesno težo. Idealno za centra. Mislim, za centralno figuro. V koš lahko pospravi vse. Celo kompletno pravosodje. Občasno mu sicer nekoliko nagaja tudi srce. Ampak nekoliko bolj na zaprtem sodišču kot na odprtem igrišču. Iz česar bi se dalo sklepati, da gre v osnovi res za bolezenske znake. Klavstrofobija, bi se reklo. No, če smo že pri športu, je seveda potrebno omeniti še nogometnega selektorja Srečka Katanca. Takoj po tekmi s Slovaki je izjavil, da nam je minimalno zmago prinesla maestralna igra. Bravo, maestro. Prikazana igra je navdušila tudi predsednika evropske nogometne zveze, Aleksandra Čeferina in predsednika države, Boruta Pahorja. Slednji je med mahanjem z državno zastavo selektorju reprezentance vzhičeno zavpil: »To mi deli, mišek mali«. Nekoliko manj maestralno pa se je končala zgodba bivšega predsednika države, Danila Turka. Njegova kandidatura za generalnega sekretarja OZN je menda bila za slovensko desnico drugorazredna tema. Sicer pa je bivši portugalski premier Antonio Guterres dobesedno pometel s konkurenco. Neke vrste politični Cristiano Ronaldo, bi se reklo. Kaj bo gospod Turk počel v prihodnje, se ne ve natančno. Nekateri menijo, da bi utegnil postati tudi zunanji minister. Ampak to le v primeru, če bo novi premier postal Karl Erjavec. In tako sprostil položaj zunanjega ministra. Seveda bo treba malce počakati. Najprej na interpelacijo zoper vlado, ki jo bo vložila Slovenska demokratska stranka. Slišati je, da bo to zelo koristna interpelacija. Imela bi naj dvojno korist. Hkrati bo poenotila tako Janšino stranko kot Cerarjevo vlado. Nekoliko manj enotnosti je v mariborskem univerzitetnem kliničnem centru. Zdravniki so vse bolj nezadovoljni. Intenzivni otroški oddelek je v zadnjih dveh letih zapustila polovica zdravnikov. Nemara je iz tega razloga novi direktor takoj ob prihodu v UKC zaposlil svojo soprogo. Baje ima zelo rada otroke. Otroci so kakopak naše največje bogastvo. Na to nikakor ne gre pozabiti. Nekoliko bolj pozabljivi pa so bili na slovenskih sodiščih. Pozabili so na tisoč oporok. In potem premoženje delili po zakonu. Letele bodo glave, bi najbrž porekel pravosodni minister Goran Klemenčič. In se naslednji hip opravičil. Seveda ne dedičem ampak sodnikom…

 

Čodra

 

 

 

 

 

uščip 10. julij 2016

karikatura_10-7-16

 

 

UŠČIPOV MINI INTERVJU

Uščip: Halo, Gospod Židan. Gospod Dejan Židan…

Židan: Na aparatu. Kdo kliče ?

Uščip: Spletni portal Uščip. Gospod minister, kako ste kaj ?

Židan: Židano.

Uščip: Ja,ja, seveda. To pove že vaš priimek.

Židan: No, veste, nisem židane volje samo zaradi priimka.

Uščip: Zakaj pa še ?

Židan: Zato, ker nam dobro kažejo.

Uščip: Kaj vam dobro kaže ?

Židan: Ankete:

Uščip: Kakšne ankete ?

Židan: Ja, predvolilne,ne.

Uščip: Že mogoče ampak do volitev sta še dobri dve leti.

Židan: Nikoli se ne ve. Lahko so že na jesen. Poglejte Hrvate.

Uščip: Ja, v politiki je res vse možno. No, in kaj pravijo ankete ?

Židan: Utegnili bi celo zmagati na parlamentarnih volitvah.

Uščip: Kdo ?

Židan: Ja, socialni demokrati vendar !

Uščip: Ups, tale je pa malo lovska.

Židan: Pustimo se presenetiti.

Uščip: Kako pa komentirate zadnje dogodke ?

Židan: Kaj konkretno ?

Uščip: Ja, tole zgodbo z luko Koper…

Židan: Stvari so kompleksne.

Uščip: Gospod Cerar je dal jasno vedeti, da ulica, se pravi delavci, ne bodo vodili države…

Židan: Socialni demokrati smo vedno podpirali delavski razred.

Uščip: Se pravi, da podpirate tudi zahteve zaposlenih v luki…

Židan: Kot sem dejal, stvari so kompleksne.

Uščip: Lokalni politiki iz vaše stranke so se na obali postavili na stran zaposlenih v luki…

Židan: Demokratični centralizem pač.

Uščip: Med protestniki je bil tudi vaš podmladek…

Židan: Na mladih svet stoji.

Uščip: Kako bi pa komentirali odnose ?

Židan: Mislite, na odnose v stranki ?

Uščip: Ne,ne. Na odnose v koaliciji.

Židan: V vsaki dobri familiji se kdaj spričkajo.

Uščip: Kaj pa predsednik Desus, gospod Erjavec ?

Židan: Kaj je z njim ?

Uščip: Njegova stranka je podprla interpelacijo zoper vašo ministrico…

Židan: Je pač malce pozabil, da so njegovo področje zunanje in ne notranje politične zadeve.

Uščip: Tudi sicer nikogar ne špara. Niti Cerarja, niti vas.

Židan: Karl je znan šaljivec.

Uščip: Ampak koalicija je resna zadeva…

Židan: Mi jo jemljemo zelo resno.

Uščip: Tudi Demos 2 se resno pripravlja…

Židan: Mislim, da bo potreben še Demos 3.Če me prav razumete…

Uščip: Razumemo, razumemo.

 

 

 

 

 

strip_3-7-16

 

 

 

Zijalo tedna

zijaloTorej, predsednik upokojenske stranke in minister za zunanje zadeve, Karl Erjavec je predsedniku vlade, dr. Miru Cerarju ponudil svoj odstop. Mislim, s funkcije zunanjega ministra, da ne bo pomote. Le kaj neki ga je tokrat pičilo, se menda sprašujejo v vrhu največje koalicijske stranke. Morebiti klop. Gospod zunanji minister namreč zelo rad zahaja v naravo. Bodi tako ali drugače, možakar je zelo nepredvidljiv. Oziroma nezanesljiv. Ampak brez njega ni koalicije. Pravzaprav je ni niti z njim. Skratka, Cerarju se dogaja. Poleg Erjavca še Primorska. Mislim, luka Koper. Namesto drugega tira je vedno bolj v ospredju stranski tir. Nanj so že postavili šefa slovenskega državnega holdinga, Marka Jazbeca. Čakajo še na infrastrukturnega ministra Petra Gašperšiča in državnega sekretarja Metoda Dragonjo. Pa morebiti še na koga. V pristaniščih so navajeni prelagati. Pomeni, da bi utegnili rekonstrukcijo vlade opraviti kar v Kopru. S tiri, se pravi, s tirnicami so lahko velike težave. V najslabšem primeru lahko iztiri kompletna kompozicija. Mislim, vlada. Kakorkoli že, predsednica nadzornega sveta, dr. Alenka Žnidaršič Krajnc ostaja na glavnem tiru. Mislim, na položaju. Sicer pa bi premieru lahko kakšen nasvet dala tudi ministrica za obrambo, Andreja Katič. Na primer, da je potrebno dobro prešteti vojake, preden odidemo na fronto. Je pa res, da je Katičeva članica Židanovih socialnih demokratov. In tudi odnosi med Cerarjem in Židanom zadnje čase niso ravno za v album. Skratka, postavlja se vprašanje, kdo je pravzaprav v ozadju teh dogajanj v koprskem pristanišču. Če krivca slučajno ne bodo našli, je tu še vedno Janez Janša. Vselej je dobro imeti kaj oziroma koga na zalogi. Pravijo, da od viška ne boli glava. Čeprav je res, da ima slednji zadnje čase veliko dela s svojo, pred časom ustanovljeno televizijsko hišo. Zadeve se menda ne odvijajo tako kot bi si želel. Z mediji je vedno problem. Če jih nimamo pod kontrolo, je hudič. Če jih imamo, zopet ne velja. Bo pa država dobila pod kontrolo svoje, mislim, državne gozdove. Upravljanje državnih gozdov je namreč tudi uradno prevzela družba Slovenski državni gozdovi. Teh gozdov je sicer le še dvajset odstotkov. To dejstvo bi utegnilo otežiti morebitno revolucijo. Mislim, če bo treba ponovno v hosto. Zasebni lastniki po vsej verjetnosti ne bodo dovolili uporabe njihovih gozdov. Zasebna lastnina je pač zaščitena. Tudi po ustavi. Dasiravno ustava v vojnem času menda ne velja. To bo treba vprašati ustavno sodišče. Ki se ravnokar sestavlja. Nekateri so način sestave že označili za farso. Med njimi tudi bivši sodnik, Matevž Krivic. Ampak Krivic je pač Krivic. Nikoli ni z ničimer zadovoljen. Čeprav se na sodišča najbrž res spozna.

Čodra

Uščip 22. maj 2016

karikatura_22-5-16

 

 

 

 

 

UŠČIPOV MINI INTERVJU

 

Uščip: Halo, gospod Kangler, gospod Franc Kangler…

Kangler: Ja, kdo me kliče ?

Uščip: Iz tožilstva kličemo.

Kangler: Ne me jebat, lepo prosim. Ži mate spet kako novo ovadbo ?

Uščip: Ne,ne. Šalimo se.

Kangler: Tožilci se nena hecajo, kolko jaz vem…

Uščip: Ne kličemo s tožilstva. Satirični Uščip portal na tej strani. Se opravičujemo, če smo vas prestrašili.

Kangler: Niti slučajno. Se te vidite, da ovadbe padajo ena za drugo, tak ko zrele hruške z veje.

Uščip: Ja,ja. Ampak še kar nekaj jih je na drevesu…

Kangler. Na konci bo tudi cela hruška padla. Bote vidli.

Uščip: Povejte, kaj je kaj novega ?

Kangler: Mislte v Maribori ?

Uščip: Tudi, ja.

Kangler: Fištravci je baba spizdla. Ste čuli, ne ?

Uščip: Ja, nekaj smo slišali. V Ljubljano bi se naj odselila.

Kangler: Mater, ni hujšiga ko če ti baba spizdi z drugim.

Uščip: No, saj je tudi vam ušla,ne…?

Kangler: Ja, samo ne prek Trojan.

Uščip: Baje mu je kar naprej nekaj špičila.

Kangler: Gliha vkup štriha.

Uščip: Tako pravijo.

Kangler: Ja, pa derektor občinske uprave mu je glih tak spizdo.

Uščip: Baje ga je sam nagnal.

Kangler: Jaz še spodnjih gat nena tak hitro mejam, ko ovi Fištravec občinske derektore.

Uščip: Ja,ja. Kaj pa stranka ?

Kangler: Kera stranka ?

Uščip: Ja, ljudska ne.

Kangler: Kero mislte ? Staro al novo ?

Uščip: Ja, vašo. Novo slovensko ljudsko stranko.

Kangler: Ja, super ne. Ka ste vidli kolko nas je blo na ustanovnem kongresi ?

Uščip: Baje okrog sto.

Kangler: Malo morgen. Tolko jih je blo na tabori stare ljudske stranke . Nas pa je blo najmanj tristo.

Uščip: In kako kaže z novimi člani ?

Kangler: Vsaki dan nas je več. Mi bomo stranka za maliga človeka.

Uščip: Pa mislite, da boste prišli v parlament ?

Kangler: Stoprocentno.

Uščip: nekateri pa niso najbolj navdušeni nad vašim početjem.

Kangler: Ja, keri te ?

Uščip: Recimo, starosta slovenske politike, Ivan Oman.

Kangler: Ivana globoko spoštujem, samo to so malo plitke izjave.

Uščip: Oman pravi, da ga vse skupaj spominja na osla.

Kangler: Na keriga osla ?

Uščip: Na tistega, ki se je znašel med dvema kupoma sena.

Kangler: Ka pa te je pol blo ?

Uščip: Poginil je od lakote.

Kangler: Mater, te pa je res bil pravi osel, če je poleg dveh kupof sena crkno od lakote.

Uščip: Ni se mogel odločiti.

Kangler: Ka se ni mogo odločit ?

Uščip: Katerega kupa se naj loti…

 

 

 

 

 

 

AFNARIZMI

 

LOPOVE JE VSE BOLJ SRAM. POLITIKI JIH DAJO V MALI KOŠ.

***

NE PLJUVAJTE PO TLEH. TUDI TAM SO LJUDJE.

***

UMRL JE PO POMOTI. ZADELA GA JE MOŽGANSKA KAP.

***

NAJVEČJI DEMOKRATI SO V TAJNI POLICIJI. VSAKOMUR PRISLUHNEJO.

***

VČERAJ SO NAM PRALI MOŽGANE, DANES PEREJO DENAR, JUTRI SI BODO OPRALI ROKE.

***

LJUDJE, UTAPLJA SE POLITIK. TAKOJ MU VRZITE MIKROFON.

 

 

 

 

 

Strip_13-5_16

 

 

 

 

Zijalo tedna

zijalo Torej, predsednik vlade, Miro Cerar, jih je naposled le pokazal. Mislim, jajca. Potegnil je namreč nekaj energičnih potez. Najprej je pred vrata postavil kulturno ministrico Julijano Bizjak Mlakar. Gospa ni hotela v jamo. Mislim, v rudnik. Menda mu je zabrusila, da gre pa vseeno raje v parlament kot v luknjo. Potem je pred vrata bojda postavil tudi svojo partnerko, Vesno Arnšek. Ni znano ali morebiti tudi ona ni hotela kam. Oziroma je hotela kam. Nikoli se ne ve. Iz bolje obveščenih krogov se je namigovalo, da bi se naj premier v zadnjem času nekoliko bolj zbližal s svojo piarovko, Tino Štrafela. Na mladih svet stoji. Ob njih seveda stoji še kaj drugega, bi se reklo. Slišati je, da bo tudi mariborski župan Andrej Fištravec ostal brez spremljevalke. Mislim, brez soproge. Bojda bi mu naj pobegnila v Ljubljano. Je lahko kaj hujšega za Mariborčana. Mislim, Štajerca. Sploh sedaj, ko je v Ljubljano pobegnil še naslov državnega prvaka v nogometu. Babo človek že še preboli. Ampak, da jo pobriše naravnost v močvirje med žabarje. Prava žaba, ni kaj. Da bi ji človek najraje porezal krake. No, ja ,sicer je pa tudi bivšega župana Franca Kanglerja zapustila soproga. Ampak on je vsaj dobil novo. Mislim, stranko. Novo slovensko ljudsko stranko. Ustanovili so jo kar v Mariboru. Sedaj imamo, mislim, imajo kar dve ljudski stranki. Staro in novo. Kangler pravi, da od viška še nikogar ni bolela glava. Starosta slovenske politike, Ivan Oman pa je nekoliko drugačnega mnenja. Pravi, da ga vse skupaj spominja na osla, ki se je znašel med dvema kupoma sena. In na koncu poginil od lakote, ker se ni mogel odločiti katerega kupa se naj loti. Nova slovenska ljudska stranka bo menda v ospredje postavila malega človeka. Velikega bo pustila v ozadju. Velikega je namreč veliko težje premakniti. Sploh v ospredje. oman1

Zanimivo bi bilo izvedeti tudi to, kaj je v ozadju neljubega incidenta, ki se je pred kratkim pripetil v Ptuju. Mislim, na Ptujskem gradu. Znani ptujski odvetnik, bi naj, kot se v žargonu reče, na gobec, ptujskega župana Mirana Senčarja. Temu se menda reče, direkten stik z bazo. Na ptujski občini pravijo, da ne bo ostalo le pri tem. Kar bi utegnilo pomeniti, da jih bo tudi inkriminirani odvetnik dobil, povedano v žargonu, na gobec. Da pa ne bomo samo gobcali, je treba povedati, da so Hrvati zopet kupili nekaj slovenskega. Po Mercatorju in Drogi, pa še čem, so v Mariboru kupili tudi Alojzijevo cerkev. Maše bodo menda v hrvaščini. Podobno kot operacije v mariborskem kliničnem centru. Nič takega bi se reklo. Sicer pa tudi seje hrvaške vlade menda potekajo v angleščini. Premier govori, ostali poslušajo. Mislim, jih poslušajo…

 

Čodra

 

Uščip 8. april 2016

karikatura_8-4-16

 

UŠČIPOV MINI INTERVJU

Uščip: Halo, halo, gospod Kangler, gospod Franc Kangler…

Kangler: Ja, ka te je ? Me je ži spet keri ovado ?

Uščip: Ne,ne. Satirično humoristični portal Uščip na tej strani. Malo bi vas intervjuali.

Kangler: Vete ka, meni sploh ni do humora pa vicof.

Uščip: Verjamemo. No, kako ste kaj ?

Kangler: Ja, kako vprašanje pa te je to ?

Uščip: Vljudnostno.

Kangler: Me zanima keri bi bil na mojem mesti vludni.

Uščip: Kako kaže z vašimi ovadbami ?

Kangler: Ja, ka nea čitate cajtung ?

Uščip. Katerih ?

Kangler: Ja, Večera, ne.

Uščip: Občasno. Ampak vi ste se pred časom zakleli, da Večera ne boste več vzeli v roke.

Kangler: Ja, to je blo pod onim butlom Rancom. Ko so me javno žagali.

Uščip: Aha, pa kako se je sploh vse skupaj začelo ?

Kangler: Začelo se je z radarami.

Uščip: Mislite z radarji ?

Kangler: Ja, se to je eno pa isto. Se točno ve keri je prižgal luč.

Uščip: Kakšno luč ?

Kangler: Ja zeleno luč za moj linč. Maribor se je čez noč spremenil v divji zapad.

Uščip: No, samo tudi vas se je prijel vzdevek mariborski šerif.

Kangler: Ja, te smo meli vsaj šerifa, zaj pa mamo samo še klobuk.

Uščip: Mislite s tem Fištravca ?

Kangler: Keriga pa te ! Ja, pa še rezervat mamo zaj v Avstriji.

Uščip: Kakšen rezervat ?

Kangler: Rezervat za vse tote Mariborčane, keri hodijo delat čez mejo.

Uščip: Ja, to so res neke vrste Indijanci.

Kangler: Skalpe jim pa naša davkarija vzeme.

Uščip: Bi se skoraj strinjali.

Kangler: Maribor je vedno bol rdeči. Še kuj čakamo, da bo ratal rumeni.

Uščip: Kako to mislite ?

Kangler: Ja, da bojo te ži enkrat prišli Kitajci, ne.

Uščip: Kitajci ?

Kangler: Ja, kitajske investicije, kere je Fištra tak glasno najavlo. Pa nič.

Uščip: Poglejte, pred kratkim je padla ovadba v zadevi Vedeževalka.

Kangler: Pa to sn jes od samiga začetka vedo, da bo tak.

Uščip: In kdo vam je povedal ?

Kangler: Ja, vedeževalka, ne.

Uščip: Ja,ja, razumemo. Povejte, se vračate v politiko.

Kangler: Ka pa te mislte. Najprvo v državni svet.

Uščip: Kaj pa potem ?

Kangler: Pol pa bom naredo novo stranko.

Uščip: Kakšno pa ?

Kangler: Žlahtno desno sredinsko.

Uščip: Pa imate dovolj žlahte ?

Kangler: Tak, zaj je pa gotof !

Uščip: Kdo ?

Kangler: Intervju !

64983778franc-kangler-dr

 

 

 

 

 

 

 

 

TOTI NAŠI BOGI FRANCA

(Post festum)

 

V totem našem Maribori

jebe ježa bogi Franca,

z eno nogo že v zapori,

z drugo še po mestu tanca.

 

V totem jebenem Večeri

kar naprej je bogi Franca,

pa škandali raznoteri,

vrag naj vzame šefa Ranca.

 

V totem jebenem azili

so skotili kozlarijo,

plače radi bi dobili

in od občine vizijo.

 

V totem stanovanjskem skladi

se podtika mu afere.

bogi Franca pred napadi

komajda si lica pere.

 

Tudi v jebeni Ljubljani

France nihče več ne jebe,

tam so glavni čarapani,

pod odejo zvito čebe.

 

Tja od jutra do večera

bogi Franca se razdaja,

a naporov skupna bera

na tožilstvu se nahaja.

 

Nihče namreč ne razume

v čem je pravzaprav težava,

časnikarske veleume

pa zanima v glavnem slava.

 

Toti naši Bogi Franca

žal ima številno »žlahto«,

in za njo pač potrebuje

sorazmerno dolgo plahto.

 

 

 

strip_29-3-16

 

 

 

Zijalo tedna

zijaloTorej, Borut Pahor je dobil cvek. Nezadostno, sedi. Sicer je res, da negativne ocene ni dobil kot predsednik države ampak kot vrhovni poveljnik slovenske vojske. Takšno oceno so namreč naši soldateski prisodili na poveljstvu Nato pakta. Češ, da je vse skupaj daleč pod predpisanimi oziroma dogovorjenimi standardi, ki veljajo za članice atlantske vojaške zveze. Skratka, da se za vojaške zadeve namenja občutno premalo denarja. Stanje vojaške opreme je menda pod vsako kritiko. Pokrpana vojaška oblačila, ponošena obutev in tako naprej. Tudi orožja in streliva bi naj primanjkovalo. Nekaj od tega bi si naj celo izposojali. Si lahko zamislite takšen dialog na bojišču; »Hej, kolega sovražnik, mi posodiš pest nabojev ?« »Ja, in zakaj jih potrebuješ ?« »Zato, da te ustrelim !« Kakorkoli že, pomanjkanja pa ne čutijo samo v slovenski vojski ampak, recimo, tudi v mariborski bolnišnici. Tam primanjkuje anesteziologov. Zato se je generalni direktor UKC Maribor, Gregor Pivec, odločil, da jih bo uvozil iz sosednje Hrvaške.

gregor_pivec_tadejregentImport oziroma uvozne posle je zaupal ljubljanskemu Institutu za raziskave v medicini, ki ga vodi famozni pravnik Miha Pogačnik. Možakar bo za logistiko oziroma za prevoze hrvaških anesteziologov iz Reke v Maribor pokasiral bajno vsoto. Posli s Hrvati so mu očitno pisani na kožo, saj je bil tudi vladni pogajalec glede mejnih vprašanj z našo južno sosedo. Četudi je zaposlen v bolnišnici, bi direktorja UKC Maribor vseeno lahko kdo malce povprašal po zdravju. Mogoče komisija za boj proti korupciji. Čeprav je res, da se slednja že nekaj časa ukvarja bolj sama s seboj kot s kom drugim. Vedno bolj se zdi, da Samo Fakin očitno ni edini fakin v slovenskem zdravstvu. Nadvse poučna je tudi zgodba v zvezi z nekdanjo tovarno sladkorja v Ormožu. Se pravi, z njeno razgradnjo. Zaradi nepravočasno vložene tožbe se bo država obrisala pod nosom za skoraj devet milijonov evrov. Za službo se pod nosom najbrž ne bo obrisal nihče. Verjetno se bodo pa pod nosom obrisali za svoje neizplačane osebne dohodke bivši zaposleni v mariborski televizijski hiši RTS, bolj znani kot Ujčičeva televizija. Na začetku so se sanje nesojenega medijskega tajkuna spremenile v resničnost. In na koncu se je resničnost ponovno spremenila v sanje. Oziroma v nočno moro. Resnici na ljubo, edina slovenska televizijska hiša, ki nima finančnih težav, je javni zavod RTV Slovenija. Lahko bi mu rekli tudi medijski kombinat. To je pravzaprav edini kombinat, ki je preživel. Vsi ostali so šli v franže. Da javni zavod RTV Slovenija dobesedno razume kot javno hišo, pa je dokazal predsednik Slovenske demokratske stranke in neformalni šef opozicije, Janez Janša. Dve tam zaposleni novinarki je namreč označil za odsluženi prostitutki, ki svoje storitve ponujata za trideset evrov. Nemara bi ga kazalo spomniti, da je tudi politika kurba. In to edina kurba pri kateri na svoj račun pridejo tudi impotentni…

 

Čodra

Uščip 29. februar 2016

karikatura_29-2-16

 

 

 

 

 

UŠČIPOV MINI INTERVJU

 

Uščip: Halo, gospod Zahovič…Gospod Zlatko Zahovič…

Zahovič: Zahovič na telefonu. Kdo je ?

Uščip: Satirični portal Uščip.

Zahovič: Veste kaj, ni mi kaj dosti do smeha.

Uščip: Se opravičujemo. Nismo humoristični ampak satirični portal.

Zahovič: Ja, in v čem je razlika ?

Uščip: Humor je bolj okrogel.

Zahovič: Aha, tako kot nogometna žoga.

Uščip: Nekaj takega,ja.

Zahovič: Kaj pa satira ?

Uščip: Satira je pa bolj štirioglata.

Zahovič: Štirioglata ?

Uščip: Ja, ima bolj ostre robove.

Zahovič: Pomeni, da se lahko urežete na njej ?

Uščip: Recimo. No, gospod Zahovič, pa pustimo to. Kako pa kaj NK Maribor ?

Zahovič: Lovimo jih.

Uščip: Koga lovite ?

Zahovič: Ja, močvirnike, ne.

Uščip: No, zopet so vam nekoliko ušli.

Zahovič: Ja, zadnje tri točke so splavale po Dravi.

Uščip: Mislite, po Savinji.

Zahovič: Saj je vseeno.

Uščip: In kaj zdaj ?

Zahovič: Drava ali Savinja. Ni važno, spet bomo prvaki.

Uščip: Trenutno bolj slabo kaže.

Zahovič: Verjamem v svoje fante.

Uščip: Zdi se, da so bolj punce.

Zahovič: Brez nesramnosti, prosim.

Uščip: Tudi vi ste pogosto nesramni.

Zahovič: Odvisno od situacije.

Uščip: Katere situacije ?

Zahovič: Od situacije na terenu.

Uščip: Aha. No, pred kratkim ste dobili novo okrepitev…

Zahovič: Ja, prišel je Milivoje Novaković.

Uščip: Nekoliko je že v letih…

Zahovič: Kaj potem. Poglejte Omeyerja.

Uščip: Že,že. Toda on je rokometaš.

Zahovič: Ni važno. Rokomet ali nogomet. Žoga je žoga.

Uščip: Mislite, okrogla…?

Zahovič: Točno. Tako kot humor.

Uščip: In kaj če ne boste prvaki ?

Zahovič: Potem pač ne bo humor.

Uščip: Kaj pa bo ?

Zahovič: Ja, satira,ne. Z ostrimi robovi. In potem se bo pač urezal.

Uščip: Kdo ?

Zahovič: Ja, trener, ne.

zahovic

 

 

 

 

 

 

 

 

 

AFNARIZMI

 

SIZIF JE PRED SEBOJ TIŠČAL KAMEN. NAŠI POLITIKI PRED SEBOJ TIŠČIJO NAROD.

***

ČISTO VSI PA RES NE MOREJO KRASTI. NEKDO MORA TUDI LAGATI.

***

KONČNO DEJANJE. IGRALKE NAJBOLJ OBOŽUJEJO

***

DELAVSKI RAZRED JE HRBETICA DRUŽBE. BIROKRACIJA PA N JEN SALO.

***

MED POLITIČNIMI GOVORI IN ŠPAGETI NI NOBENE RAZLIKE. NI JIM VIDETI KONCA.

***

LAČEN SEM. MORAL BOM S TREBUHOM ZA KONTEJNERJEM.

 

 

 

 

strip_29-2-16

 

 

 

 

Zijalo tedna

TROJKE

zijaloTorej, zadnje čase je veliko govora o kadrovanju v slovenske finančno bančne institucije. Takole na prvi pogled , brez kakšne posebej poglobljene analize, bi človek dejal, da je v naših financah in bančništvu definitivno preveč jazbecev. In nobenega jazbečarja. Bodi tako ali drugače, v kratkem kanimo dobiti še tako imenovani fiskalni svet. Sestavljali ga bodo trije člani. V kuloarjih so ga že poimenovali za slovensko oziroma domačo trojko. Priznati je treba, da Slovenci s trojkami nikoli nismo imeli sreče. Od tistih domobranskih in partizanskih dalje. Da ne omenjamo evropske. Ta nam je šele nagnala strah v kosti. Čeprav se je potem še enkrat več izkazalo, da je strah votel, odznotraj ga pa nič ni. Skratka,trije možje v črnem. Se pravi, trije možje v čolnu. Mislim, preluknjanem. Seveda morajo pred dokončnim imenovanjem še skozi sito. Parlamentarno namreč. Tudi za sita velja, da so preluknjana. Parlamentarna toliko bolj. V opoziciji že kričijo, da jih nihče ni nič vprašal. Mislim, glede kandidatov. Dejstvo je, da sta med predlaganimi dva izkušena stara mačka. Kar pomeni, da bi v njunih fiskalnih krempljih vendarle utegnila končati tudi kakšna miš. Fiskalni svet bi naj, med drugim, postavljal tudi proračunski okvir. Upati je, da ne bomo na koncu imeli zgolj okvir brez slike. Ali pa črno sliko s polomljenim okvirjem. Obračajmo tako ali drugače, nesporno je, da je denar sveta vladar. Denarja, investicijskega namreč, pa nikakor ni v Maribor. Župan Andrej Fištravec je obljubljal takšne in drugačne naložbe. Od kitajskih do kuvajtskih. Na koncu je ostal sam s svojim klobukom. Praznim kakopak. No, nekaj se je vseeno premaknilo. V Maribor je nedolgo tega prispel Milivoje Novaković. Sicer ni prišel s Kitajske pač pa z Japonske. Razlike tako ali tako ni skoraj nobene. Oboje je tam nekje daleč stran. Nekako daleč proč od pričakovanega je spomladanski del nogometnega prvenstva začel tudi NK Maribor. Tri točke so ekspresno splavale po Dravi. Mislim, po Savinji. Tekma z ekipo Celja je bila prava uspavanka. Potem pa še naj kdo reče, da so v Mariboru težave z anestezijo. Malo morgen. Mariborskega župana so zadnje čase občinski svetniki pričeli vrteti na žaru. Povedati je treba, da se ob tem pošteno potijo. Možakarja je kar nekaj skupaj. Ni ga lahko obračati. Za razliko od predsednika države. Ta se na žar spravi kar sam. Pa še občutno lažji je od mariborskega župana. Pravi maneken. Užitek ga je obračati. Ali pa še to ni potrebno. Za predsednika je znano, da je hiperaktiven. Če je treba ga bo kar sam vrtel. Mislim, žar. Skratka, v Mariboru bo res treba od besed k dejanjem. Od obiska trojk najbrž ne bo posebne koristi. Pa najsi bodo filozofske ali katere druge…

 

Čodra

 

Uščip 24. januar 2016

karikatura_24-1-16

 

 

 

 

 

KOMISIJA

KOMISIJA SE SESTANE

IN PREDLOGE PRELETI,

BRŽ PREDSEDNIK KVIŠKU PLANE,

FANTJE, TU DEBATE NI !

SMO DOBILI VSA IMENA,

VSI IMAJO BLAGOSLOV,

VSAKI STRANKI NEKAJ PLENA,

PA ODIDEMO DOMOV.

AMPAK FRANCELJ NE SOGLAŠA,

JAZ SE TEGA PAČ NE GREM,

VSAK NAJ SVOJO VEST POVPRAŠA,

GLASOVANJE BO PROBLEM.

SPET PREDSEDNIK KVIŠKU PLANE,

FRANCELJ, TU RAZPRAVE NI !

KVOTE VSEM SO DOBRO ZNANE,

DAJ NE SERJI ZDAJ ŠE TI !

 

 

 

UŠČIPOV MINI INTERVJU

Uščip: Halo, halo, gospod premier… Gospod Cerar…

Cerar: Ja, prosim, Cerar na aparatu.

Uščip: Dober dan, gospod premier, Obama na tej strani.

Cerar: Oprostite, nisem dobro slišal. Kdo kliče ?

Uščip: Obama.

Cerar. Lepo vas prosim, no. Ne me basat.

Uščip: Nihče vas ne baše, gospod premier.

Cerar: Dajte, no, Osama je že nekaj časa mrtev.

Uščip: Ne Osama, pač pa Obama.

Cerar: Kateri Obama ?

Uščip: Ameriški. Barrack Obama.

Cerar: A bi me radi nategnili ?

Uščip: Ah, kje pa, saj nisem gej.

Cerar: Sploh nisem mislil v anus.

Uščip: Kam pa ?

Cerar: V mozak.

Uščip: Niti slučajno. Rad bi se nekaj odkrito pogovoril z vami.

Cerar: Še vedno ne verjamem, da ste Obama.

Uščip: Zakaj dvomite ?

Cerar: Pred kratkim so me že pošteno nategnili ?

Uščip: S čim ?

Cerar: Z Oreškovičem.

Uščip: Kdo pa je to ?

Cerar: Novi hrvaški premier.

Uščip: Pustiva Hrvate. Na njih se ni mogoče zanesti.

Cerar: Ja, to pa res. No, še nekaj me moti.

Uščip: A pri Hrvatih ?

Cerar: Ne,ne. Pri vas.

Uščip: Mislite, pri Američanih ?

Cerar: Ne,ne. Pri vas osebno.

Uščip: Kaj pa ?

Cerar: Čudi me, da tako perfektno govorite slovensko…

Uščip: No, saj tudi vi odlično obvladate amerikanščino. Mislim, angleščino…

Cerar: Ja,to pa res. Hvala za kompliment. Ampak, kako pa veste ?

Uščip: Sem vas že nekajkrat slišal komunicirati.

Cerar: Krasno. Povejte, kaj ste želeli , gospod predsednik ?

Uščip: Odkrito, rečeno, nekoliko me moti vaša usmerjenost.

Cerar: Oprostite, gospod predsednik, tudi jaz nisem gej.

Uščip: Nisva se razumela. Pravzaprav me moti usmerjenost vašega zunanjega ministra.

Cerar: Kolikor vem, tudi gospod Erjavec ni gej.

Uščip: V bistvu ne govorim o njegovi spolni usmerjenosti .

Cerar: O kakšni pa ?

Uščip: O zunanjepolitični.

Cerar: Kaj je pa tu narobe ?

Uščip: Mislim, da je nekoliko preveč proruska. Putinovska, bi se reklo.

Cerar: Mislite….?

Uščip: Sem skoraj prepričan.

Cerar: No,ja, mogoče bi se res kazalo nekoliko pogovoriti z njim.

Uščip: Se boste vi, ali bi se raje moj državni sekretar ?

Cerar: Gospod predsednik, najbolje bo, da kar jaz opravim ta pogovor.

Uščip: No, potem mu pa predlagajte rešitev, ki so jo pripravili moji osebni svetovalci za strateško načrtovanje zunanje političnih odnosov. Mislim, usmeritev.

Cerar: Kaj pa je to ?

Uščip: Čimprej jo naj zamenja..

Cerar: A zunanjo politiko ?

Uščip: Nekaj v tem smislu. Naj spremeni zunanjepolitične prioritete.

Cerar: Kaj konkretno, gospod predsednik ?

Uščip: Vodko naj zamenja z viskijem.

Cerar: Razumem, gospod predsednik. Razumem. Cheers !

Uščip: Na zdravje !

cerar-obama

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Strip_19-1-15

 

 

 

 

 

 

 

Zijalo tedna

zijaloTorej, naposled smo dočakali še knjigo o prvem slovenskem predsedniku, Milanu Kučanu, ki nosi identični naslov, se pravi, Milan Kučan, prvi slovenski predsednik. Spisal jo je zgodovinar domnevno leve politične provenience, Božidar Repe. Izdala pa založba Še pomnite tovariši. Domnevno prav tako leve politične provenience. Če bi jo slučajno izdala kakšna bolj desno usmerjena založba, bi verjetno ob nakupu knjige brezplačno prejeli še škatlico vžigalic. Trenutno se knjiga promovira po različnih krajih širom naše deželice. Bodi tako ali drugače, pošteno je zagorelo tudi pod nogami Janka Burgarja, državnega sekretarja na ministrstvu za javno upravo. Možakarja so namreč že nekaj časa pozorno spremljali pri njegovem početju. Sicer ne na ministrstvu ampak v špeceriji, kamor se je redno odpravljal po nakupih. Mislim, po krajah. Najraje je kradel paštete, pa jušne kocke, študentsko hrano in podobno. Zmikavta so sicer razrešili z mesta državnega sekretarja, vendar po dostopnih informacijah še naprej ostaja na ministrstvu. Ker gre domnevno za bolezensko motnjo oziroma kleptomanijo, bo na ministrstvu treba nekoliko popaziti na svinčnike, notese, fascikle in podobne birokratske pripomočke. Nekoliko bolj pazljivi bi morali biti v prihodnje tudi v kabinetu predsednika vlade, Mira Cerarja. Vsi skupaj, s premierom vred so namreč nedolgo tega nasedli telefonskemu klicu hrvaškega komika, ki se je po telefonu uspešno predstavil kot novi hrvaški premier Tihomir Oreškovič. Nakar so ga telefonsko vezali direktno k Cerarju. In je potem s svojim slovenskim premierskim kolegom klepetal debelih šest minut Na splošno veselje hrvaške in zgražanje slovenske javnosti. Nič posebnega bi se reklo. Znano je namreč, da imamo pri nas s telefoni in telefonskimi linijami vseskozi težave. In vedno so , tako ali drugače, zraven Hrvati. Očitno je vse prej kot iz trte izvita tista misel, ki pravi, boj se kuge, lakote in Hrvata. Še dobro, da imamo predsednika vlade, ki ne jamra marveč išče rešitve. Pri tem mu menda najbolj pomaga finančni minister Dušan Mramor. Mimogrede, pred časom je za svoje delo in trud prejel tudi evropsko priznanje. In to hitro za tem, ko so slovenski župani uprizorili županski punt in zahtevali njegovo glavo. Kakorkoli,že, dejstvo je, da vsak fevd, tudi bruseljski, deluje po istem principu. Ko pride do punta, fevdalec takoj nagradi svojega biriča. Velik del novodobnih fevdalcev se je pred dnevi zbral v švicarskem Davosu. Najbrž zato, da se dogovorijo, kako nas bodo še naprej čim bolj učinkovito davili. Na srečanje sicer niso povabili nobenega Slovenca. Kar pa seveda še zdaleč ne pomeni, da pri nas ni daviteljev…

 

Čodra